Tentativa de último dia...

Amanheci hoje esperançoso... Esperançoso que eu estivesse acordado em uma vida que não é minha, e que eu não fosse eu mesmo... Os últimos dias presentes têm sido assim, procurando fazer e me sentir certo em uma vida... Estou procurando me manter vivo faz uns dias, faço isso me encontrando com meus sonhos passados e futuros, com as coisas que me fazem bem e mal... Poderia fazer várias coisas hoje, mas estou escolhendo morrer... Essa foi a decisão que o dia me ofereceu pra hoje... Tantas coisas queria fazer no meu ultimo dia, coisas que não fiz em 33 anos de vários dias... Dias que não foram como o de hoje, nem melhores e nem piores... pois hoje é o último... Último de primeiro... Eu só queria compartilhar meus planos com alguém, caminhar juntos com planos de alguéns... Mas não é, e não foi possível... Estamos presos no mundo onde não existem palavras, sentidos, apenas corpos cheios de infinitos que desconhece... Desconhece o amor e o ódio, eu particularmente não consigo sentir nenhum dos dois. Não deu certo minha tentativa de ultimo dia, um amigo acha que conseguiu adiar o inadiável, evitar o inevitável, apenas virou uma página de um livro, onde começa a se contar uma parte de esperança que isso pode não vir acontecer amanhã... e que possa haver cura e libertação desse outro lado que me atormenta... Ele não vai embora, vai está aqui sempre me mostrando que qualquer coisa que eu faça não será o suficiente para ficar vivo... e que em algum momento ele irá conseguir realizar o seu desejo de ter uma morte indigna, fraca e sem repercussão, apenas traumáticas para algumas poucas pessoas que se importam com a outra parte, a que quer ficar viva... Eu sigo o caminho certo, mas ele me adoece mais... Remédio, zero drogas, apenas remédios, terapias e auto cuidado, cuidado da mente, para se manter vivo e saudável, e que me afasta das coisas que me deixam me sentir vivo... pessoas... Me recluso, tenho medo de sair, fazendo tudo certo, remédios nos horários certos, alimentação impecável, corpo de milhões... nunca me senti tão bem de saúde física e mental... mas essa saúde toda me mata, faz eu me odiar, pois ela não é uma pessoa viva, apenas morta em um mundo morto... sem sentido... Quando eu acordar pra vida, ela será bela e profunda... Quando as pessoas ao meu redor conseguirem me ouvir... Entender as coisas que Eu digo... As coisas que Eu quero... e As coisas que Eu quero afastar de mim... as coisas que me faz mal... são no fim as coisas que me fazem bem...

Uma viagem indesejada!

O medo de Fortaleza é real, o medo talvez seja o de enfrentar todos os traumas familiares.. O Ser Humano que não tem trauma familiar é um Ser Humano Privilegiado, mas que pena não existir apenas traumas familiares.. Traumas, Traumas, Traumas, porque tantos Traumas.. Traumas para os que Tem Alma?.. Tantas lesões sofremos durante a vida, e a maioria delas não se curam.. Essa viagem indesejada veio com o objetivo de curar uma dessas lesões, o meu relacionamento com o meu Pai.. Pai cheio de defeitos, mas Pai.. Privilegio de poucos de nós ter um Pai, Eu sou Pai e a Paternidade é algo que precisa

ser ensinado, ou vivido de forma anormal.. Não como a Paternidade é vivida hoje.. Muitos romantizam esse momento, mas a culpa dos filhos serem Traumatizados cai sempre nas costas das Mães.. Eu estou aprendendo a ser Pai com os erros que acho que meu Pai cometeu em relação a minha criação, muita coisa pra mim faltou.. Amor, Carinho, Afeto, Atenção, Diálogo.. Talvez Eu queria muito, e acabei esquecendo de receber o que Ele tinha pra dar, do jeito dele, com os problemas dele.. Hoje sou um Pai que descobriu que tem um Transtorno, e fico preocupado com o que isso pode acontecer com a minha filha.. Os problemas do meu Pai refletiram muito em mim, nos meus Traumas e Eu me preocupo em fazer o possível para que minha filha não sofra o que Eu sofri.. Mas existe um jeito de evitar isso? Eu hoje não sei a resposta.. o que sei é que estou fazendo o possível para que tudo isso acabe bem para todos ao meu redor.. estou tentando aceitar ainda minha situação, aprendendo a viver comigo mesmo, com quem Eu sou.. tentando não ser autodestrutivo, para não afastar as poucas pessoas que se importam e gostam de mim.. Então aceitei vim aqui para essa cidade que nada acontece, para tentar, não recuperar o que não tive, mas ressignificar uma relação de Pai e Filho.. curar e cicatrizar as feridas.. Todo mundo merece uma chance na vida, uma chance pra se  reparar, uma chance para se tornar consciente das suas falhas e fraquezas.. Assumir quem foi e aceitar que colheu o que plantou no passado.. Mas todo dia é um novo dia para se plantar coisas novas e boas.. e estou procurando plantar a sinceridade comigo mesmo, não quero mais me enganar, mentir pra si mesmo é a pior mentira.. A verdade dói, machuca, mas ela é necessária.. Vocês que estão por aqui, me conhecem pouco, Eu sempre fui calado, reservado.. mas Vocês sempre se mostraram afetuosos a minha pessoa, mesmo Eu me odiando tanto e querendo tirar a minha própria vida por medo de não dar dando conta de ser tudo que Eu sou. Um dia de cada vez, um dia de cada vez.. Viver o presente/passado/futuro ao mesmo tempo.. Está conectado ou dentro de uma bolha protegendo e protegido pelos seus.. Hoje tudo que passei nos dias anteriores próximos, ainda se faz presente.. a vontade ainda não foi embora.. e as chances de fazer tudo tá fácil demais.. estou com a faca e o queijo na mão.. mas existe uma esperança, existe algo lá no fundo dizendo que vale a pena esperar mais um pouco, esperar que a semente cresça, tudo leva o tempo necessário.. precisamos de calma e paciência.. Não vamos viver assim pra sempre, em algum momento tudo vai mudar, estamos em eterna mudança, em crescimento, amadurecimento.. o que nos resta é aprender a esperar e observar cada instante, aprendendo a cada momento o que a vida ensina.. Aprendizados, Ensinamentos.. É tanta coisa que não cabe em lugar nenhum, só cabe em todos nós.. Um dos ensinamentos de meu Pai na minha estadia aqui foi sobre o Panteísmo e essa crença da um certo sentido a nossa existência, somos um só, temos sim que cuidar um dos outros, e essa parada aí contrária e deturpada só vai fazer a gente morrer cheios de traumas.. Unidos Venceremos, Divididos Cairemos..  

Oi!? Existe alguém aqui!?

Delirei? Achei que escreveria todos os dias... Eu sempre sonhei, ou esse desejo me veio depois dos poucos livros que li, em ser escritor... Pensei eu que quando fizesse esse blog, colocaria meus pensamentos em forma de texto frequentemente, mas faz mais de um mês que comecei e hoje, do nada, resolvi escrever... Na verdade, liguei o computador pra jogar algumas partidas de pôquer, enquanto o tempo passasse e alguma coisa acontecesse. Por onde andei esses dias? Eu nem sei, louco provavelmente, na verdade, perdido em minha cabeça que hoje está no 21º dia do 2º mês de tratamento: um novo remédio foi incluído na rotina e passei alguns dias bem grogue, dormindo por várias horas, durante vários dias... E o remédio foi adicionado pra levantar o meu "astral"... O ano começou com um soco do COVID, três dias de cama, ardendo em febre... salvo pela vacina, falta ainda o reforço, mas é isso... Ainda vivo, apesar de não querer tanto estar em alguns dias. Foram alguns dias com uma tosse insuportável, antes e depois dos dias de febre... até que fui ao e fiz o exame, reagente ao Vírus que está fazendo uma limpa na humanidade, às vezes me pergunto se isso tudo não é um carma que nós seres humanos estamos purgando, acredito que algumas pessoas acreditam que sim, ou que é só uma gripezinha que mata... enfim, mas o que acredito mesmo é que todos iremos pegar, talvez pra nos preparar pra coisa pior que pode vir a acontecer mais na frente, se continuarmos sendo e agindo com esse ar de que somos superiores e dominantes no mundo... Somos todos iguais, homens, animais e natureza, tem espaço pra todo mundo no mundo, até pra quem não está nesse mundo... Enfim, melhor nem começar a refletir sobre isso agora, já que ainda não tenho respaldo pra isso, o que sei da vida, do mundo, das pessoas? Nada... Nem de mim Eu sei... Acordo e me procuro todos os dias, tento me encontrar na vida, em algo que me faça sentir prazer em estar vivo, mas nem todos os dias é possível encontrar esse prazer... me recuperei da Covid e retomei aos treinos de bike, pra tentar chegar na casa da minha Mãe, que é em uma cidade que fica à 100km da cidade em que eu moro atualmente, mas a nova medicação fez efeito e passei dias dormindo, como relatei antes... enfim, acabei me dedicando à leitura, pelo menos isso, consegui já ler dois livros em menos de um mês, pra quem não lia nada e deseja ser escritor, acho que é um sinal de que esse é o caminho... ler mais, se escreve mais... ou talvez não... O que estou fazendo agora? Além de esperar, estou assistindo muito uma série chamada The Sinner, é sobre um detetive que desvenda mistérios relacionados a pessoas com problemas psicológicos... Faz uma semana que comecei e já vi três temporadas....Muito boa, pra que gosta de um suspense, investigação, e problemas psicológicos, vale a pena assistir... Atualizou aqui o aplicativo do Pôquer... Vou começar a jogar... Pensando aqui se deixo escrito os pequenos planos pra esse mês de fevereiro... Minha filha vai fazer 4 anos dia 8 e nos últimos dias estou bem apegado a ela, as aulas deram começaram, e estou tentando iniciar uma nova rotina em casa e com as medicações... Ontem e hoje está sendo sucesso, falta só voltar a pedalar, "endorfinar" o corpo e a mente. Esse fim de semana vou ver o mar, minha filha e a mãe dela vão viajar, também pra ver o mar, pra casa de uma amiga, vão passar o fim de semana lá... me pra não ficar sozinho ou visitar a minha mãe, só que não vou de bicicleta, apesar de ainda está pensando em ir, por medo de aumentar minha dor nas costas por causa da moto... Não decidi ainda... E estou tentando não criar expectativas e nem fazer planos, apensar o de ir.. .Tentando não me deixar ansioso com essa pequena viagem... Nem sei se é o que eu quero, ou se irá me fazer bem... É isso, começar mais um livro "On The Road", é um dos três livros que peguei de um amigo, que faz umas três semanas que não da sinal de vida... Medo de ir atrás dele é descobrir que ele se matou, ele é convicto que vai fazer isso... Meu medo de ir atrás dele é descobrir que ele fez isso, prefiro ficar na lembrança que ele tá por aí, assim como eu, se procurando... Os outros livros que peguei dele e que li já foram "A Queda" e "Como Gota de Óleo na Superfície da Água"... Bons livros, alimentou muita coisa na minha mente... É isso, vou parar de escrever coisas aqui, antes que o texto fique imenso e sem sentido nenhum... "A Queda" me fez pensar em escrever confissões.. Acho que vou refletir sobre isso.. Eu tenho já o título do meu livro, ""As Palavras que Não Foram Ditas"... Acho que tem uma relação com confissões... Enfim.. Até breve, até quando Eu voltar... Esse blog é o meu treinamento de escritor, então preciso voltar mais vezes por aqui... pra isso acho que preciso querer ou não...

Primeiro momento!?

Hoje acordei cedo, 3h da madrugada, nada programado, tudo ultimamente tem sido muito espontâneo. Assim como o diálogo fluído com os colegas de minha filha Maria, "Que tal bolar um fino"... E assim começou mais um dia, colocando roupas na máquinas e fumando aquele cachimbo da paz, que me deixou animado pra um pedal depois de um café amargo nosso de todos os dias... Fui sem saber se deveria ir, mas fui assim como a lua, sumindo no horizonte e o sol, nascendo... Indo e vindo em uma estrada que já é conhecida, pedalei ao som de Terno Rei e Don L.. É! Você não me engana.. Continuamos ao som de Don L, estendendo as roupas pensando no que comer no café da manhã, comendo o café da manhã assistindo vídeo de ciclistas, pensando se esse realmente é o meu esporte. Os números dizem que é um bom esporte... Mas eles são reais até que momento!? Você já viveu sem vontade de Viver? Já se sentiu vontade de apenas deixar de existir? Deixar de ter que ter que acordar, ter que comer, ter que falar com as pessoas, ter que até mesmo pensar em um jeito de parar de pensar? Nos dias de hoje, acredito que a maioria das pessoas que me rodeia já sentiu isso... E é com elas que mais me preocupo, pois elas terão que se acostumar com a minha ausência, com meu vazio, com minha saudade e com a minha lembrança... Das mais agradáveis até as mais horrendas, daquelas que da vontade de arrancar com uma faca. Enfim, essa primeira postagem vai funcionar como um teste, no que não pensar em dizer pra mim mesmo... Penso em criar um horário, ou juntar os fragmentos do meu dia, penso em postagens diárias, mas talvez elas não sejam tão necessárias... Eu acho que estou tentando me encontrar em algo que sempre gostei de fazer, mas nunca me achei com dom, talento... Essas coisas que nos acovardam, enjaulam... Mas o passarinho quis cantar, e agora que ele cantou, foi dito que o que falta para Você e Eu é VOAR... Acho que preciso me apresentar também nessa primeira postagem... Bem, hoje é bem simples fazer isso... Depois do meu diagnóstico, estou tentando entender como consegui chegar até aqui e como vou continuar tendo que conviver com essa pessoa que conseguiu chegar até aqui... É bem Louco... Né não? Pior que não... Ultimamente tem sido bem normal para as pessoas que estão tendo que conviver comigo... Ou não está e estamos precisando acreditar que estejam, para não ter que nos odiar mais ainda.. Mas é isso, Dezembro... e a Humanidade tentando ser mais Humana.. Uns Felizes, outros Tristes... Mas cada um afirma que é a Maioria... Outros apenas sendo Humanos... É difícil Ser e, ao mesmo tempo, fácil Existir... Acho que é isso pra esse primeiro momento comigo mesmo, apesar de não conseguir parar de pensar em no que escrever e apenas escrever sobre isso.. até mais tarde... :):