O dia em que não deu nada certo..

Mais diálogos e menos entendimentos.. será que estamos falando línguas diferentes? Estamos todos trilhando o caminho certo ou apenas trilhando o caminho dos outros.. Eu por exemplo estou tomando todos os cuidados necessários para ser uma pessoa saudável e o que se passa pela minha mente é que tudo está sendo em vão.. Tanto esforço pra que? Murros em ponto de faca, uma faca que não corta a mão, mas rasga e sangra a alma.. Hoje acordei, mas não queria ter acordado, como os dias tem sido os mesmo, seria melhor um sono eterno.. O sono que planejo e que não consigo realizar.. meus amigos me ajudam, e Eu me saboto todas as vezes.. Perdi muita coisa, mas ganhei presente e amigos.. E aos poucos estou me perdendo em um caminho que era pra ser trilhado por mim mesmo.. Todo cuidado ainda é pouco, todo plano não é válido.. E Eu não tenho ideia de quando tudo vai começar a ser real.. As pessoas que habitam em mim estão ansiosas por mudanças.. e as pessoas ao meu redor não entendem nada do que elas querem.. Acham que é só mais do mesmo.. Um medíocre é como me sinto, egoísta por querer por fim nessa realidade cruel.. que sufoca e mata pessoas como Eu.. Hoje fui no CAPS com um amigo, e a burocracia não me deixou ser atendido.. o sangue me veio aos olhos e algumas pessoas com olhares mais delicados perceberam que Eu fui realmente atrás de ajuda.. que não precisava de encaminhamento nenhum, só precisava ser ouvido, e deram um jeito para que isso acontecesse e me perguntaram se Eu queria ser internado.. É, Eu cheguei nesse estado, em algum momento vou ter que ser internado por não suportar o peso de viver.. Um amigo não indica isso, Ele já foi duas vezes internado e diz que não faz bem.. Até quando nosso sistema vai nos tratar assim? Como loucos.. e o que na verdade somos apenas pessoas mal compreendidas.. Gatilhos sejam acionados, pontos de vistas diferentes sejam compreendidos e aceitos.. Se Você não está pronto pra essa explicação, pare por aqui mesmo.. Na verdade não é uma explicação, é apenas um pedido, talvez um apelo, um apelo pela liberdade de poder ser quem Você quiser ser.. E poder falar disso abertamente e ser escutado, sem ser julgado como errado ou sem querer que lhe coloquem dentro de um padrão.. Você nasceu fora de uma caixa e tudo bem, Você pensa e discorda de várias pessoas que não lhe compreende e tudo bem.. Mas a verdade é que não tá tudo bem.. a gente é massacrado, torturado.. Mas o outro sempre diz que não tem essa intenção.. Até quando? Estamos nos fazendo de vítimas como dizem ou apenas querendo ser ouvindo e compreendidos.. Hoje estou sem filtro, fui pra terapia e tive um papo maravilhoso com minha Psicanalista.. Ela é treinada pra ouvir e compreender.. e é por isso que todos nós precisamos aprender com esses profissionais, ainda bem que eles existem.. Ela conseguiu entender em 40 minutos o que tento explicas há anos pra algumas pessoas.. Sobre as formas e jeitos de se relacionar.. Se Eu disser que a forma que aprendemos é apenas uma prisão é capaz de me queimarem em uma fogueira.. Vocês questionam a liberdade de Vocês, de poder falar e expressar as coisas que Vocês sentem com as pessoas que estão próximas de Vocês.. Pois confesso a Vocês que era só isso que Eu gostaria na minha vida.. poder me abrir por inteiro, sem medo de ser Eu, sem medo de mostrar minhas personalidades, minhas pessoas que acredito que existam dentro de mim.. Todas Elas tem algo bom pra oferecer, pra quem que seja, até pra alguém que não se ache merecedor de nada, assim como Eu.. Sinto falta de muitas pessoas que me compreendiam e que Eu perdi o contato por causa de outras pessoas que nunca entenderam o tipo de relação.. Você julga a relação das pessoas? Porque Eu gosto de fulano e Ele é amigo de cicrano que Eu não vou muito com a cara.. Me expliquem isso.. Que conexões são essas que uns tem com os outros e porque muitas pessoas se fecham pra isso.. sentem coisas ruins o tempo todo.. Esse dia não deu certo porque Eu deveria ter me matado, e mais uma vez não consegui.. por ter sentindo um pouco de esperança em que algum momento Eu serei compreendido.. Um amigo hoje leu as coisas que escrevo, Ele me conhece a muito tempo, e não conhecia esse meu lado.. Ele disse que conseguiu sentir a minha dor nas minhas palavras.. e afirmo pra Vocês que elas sempre vem carregadas de muitas coisas incompreendidas.. que nem Eu mesmo sei o que estou escrevendo.. Elas apenas vão fluindo sem parar na minha mente acelerada de pensamentos sobre coisas diversas.. Me perdoem pelas mudanças de assunto.. É normalmente como me sinto.. perdido. Esses dias tenho escrito tanto, para que as pessoas ao ler tentem entender o que passar aqui dentro de mim, mas não tá funcionando também.. meus recursos estão acabando.. E Eu não quero mais não saber o que fazer pra sair dessa vontade de ir embora e deixar que tudo se resolva sem mim.. que o meu silêncio eterno seja a minha resposta para as coisas que ninguém entende em mim.. Mas existe a esperança, existe os planos.. estou tentando lutar por eles.. mas está me faltando forças.. e espero encontrar nessas palavras soltas que deixo aqui pra Vocês, pessoas que tenho confiança e apreço.. Não sei se vão ler sempre, mas quando quiserem vou está desabafando por aqui o quão chata é a minha vida de tentativas em vão..