Cheguei de volta a essa cidade, chata e calorenta.. Onde vivo meus amores e minhas dores.. A Cidade parecia fazia, ou Eu que estava e fiquei com essa sensação ao chegar de volta.. Apesar de ter ido a capital contra a minha vontade, pois não gosto muito daquela cidade também, a ida até que foi necessária.. Muita coisa que para mim era confusa na minha relação com meu Pai ficou mais clara, e mais uma chance foi dada pra nossa relação.. Como falei antes, acho que em alguns textos deixados aqui, que é bom uma segunda chance, acho que tive a minha também.. É bom poder se permitir ressignificar as relação que andam nubladas e confusas.. E não é apenas com meu Pai que estava assim.. Alguns traumas foram curados, pois hoje entendo Ele melhor, acho que por Eu ser Pai também e reconhecer algumas limitações.. Ele tentou, fez de tudo pra ser um bom Pai, mas seu TOC atrapalhou bastante esse processo, e vi isso com meus irmãos do seu segundo casamento.. Eles também devem sofrer um pouco com esse transtorno que nosso Pai tem.. Mas minha ida se resumiu a isso, a conversa e mais conversa.. desabafos, ensinamentos de pai e filho, muita fala e também muita escuta, o que venho praticando muito nos últimos meses.. A gente precisa aprender a ouvir pra aprender a falar e se expressar.. E voltei me sentindo bem melhor.. Mas as coisas por aqui ainda não estão cem por cento.. Alguns pequenos detalhes precisam serem resolvidos, mas infelizmente eles não dependem só de mim.. Mas das pessoas que moram e convivem comigo.. Eu preciso aprender a lidar com Elas, e Elas comigo.. É um processo bem difícil, mas acredito que dará tudo certo.. Ontem/Hoje foi um dia de alegria, voltei a minha rotina, levei minha filha na escola, busquei como de costume, preparei um almoço, fui buscar Lady Laura, minha bike, e fui dar um Treino a Treino nela ouvindo o CD do Erasmo Carlos, Amor é Isso.. Será mesmo Erasmo que amor é isso? Isso tudo que tenho vivido e vivenciado.. Se amor é isso tudo, quero saber aproveitar melhor, como sentir que aproveitei ontem/hoje (falo assim por já ser madrugada e ainda não dormi).. Os diálogos com Elas quando são saudáveis me deixa muito feliz, é muito bom quando a gente se entende.. E ontem/hoje Eu acabei bebendo duas taças de vinho.. Estou me sentindo bem depois delas e da minha medicação.. Mas enfim.. voltar pra casa foi um pouco doloroso, acho que criei expectativas demais em relação as coisas, ao problemas em si.. Pois pensei que tudo estaria resolvido e estaríamos em harmonia.. Mas acredito que no fim das contas estamos, é apenas esse processo lento e demorado que temos que passar.. hoje já consigo me sentir mais Eu mesmo, falando mais as coisas que antes não conseguia falar.. me abrindo mais e tentando não mentir mais pra mim mesmo.. tenho muitos sentimentos guardados aqui dentro de mim, várias pessoas com vários sentimentos, é difícil demais lidar com isso.. não só pra mim, mas pras pessoas que convivem comigo.. Não sei se com esses textos vocês também vão se sentir fazendo parte da minha convivência, Eu acredito que vão.. Pois o que falo, ou melhor, o que escrevo é o que vem de dentro, do fundo do meu ser.. estou entregue.. e é isso.. Voltar pra casa, apesar de tudo, é bom.. rever minha filha, minha outra filha que não é filha, e mãe da minha filha, que depois de 10 anos juntos a gente ainda não consegue definir a nossa relação.. mas acredito que Eu seja pra Ela, assim como Ela é pra mim, um pouco de tudo.. Amigo, Namorado, Marido, Amante e até Inimigo.. pois tem dias que a gente nem se suporta.. Brincadeira.. Espero que aos poucos tudo vá se resolvendo.. Ontem/Hoje fizemos um jantarzinho em família, por isso as taças de vinho e o cardápio era Camarão.. Como disse, um brinde para abrir nossos caminhos, pois andam bastante estreitos.. Que as águas de Março tragam bons frutos e boas colheitas para nós todos e que possamos nos conectar com nosso intimo para que possamos ser sinceros sempre uns com os outros.. Eu tenho batido muito nessa tecla ultimamente.. talvez por não sentir que as pessoas são verdadeiras e sinceras com Elas mesmas.. sempre se camuflando para agradar um ao outro.. Não temos essa obrigação mais, já foi-se o tempo disso.. Temos que nos agradar e nos aceitar, para sermos aceito.. acho que essa é uma das formulas para ter uma vida simples e feliz.. E para que possamos nos sentir em casa, onde quer que estejamos..
