ANTI

Sempre que toca esse CD me vem Você na lembrança.. Saudade do nosso primeiro momento com esse CD, no dia do lançamento.. Você lembra? Talvez não.. Mas não me vem só a lembrança desse dia, esse CD parece a trilha sonora da nossa história, que foi vivida tão intensamente.. Você foi, na verdade Você ainda é, uma pessoa muito importante na minha história.. Você me ensinou tanta coisa.. Eu sinto tanta saudade de Você.. Queria que em alguns momentos Você ainda estivesse aqui.. Pra gente chorar e sofrer juntos com as coisas da vida.. E também rir, claro.. Você me faz tanta falta.. Existe um Eu antes e um Eu depois de Você.. Você passou pela minha vida como um furacão, aqueles que devastam tudo.. Você me curou de tanta dor, de tanta coisa, me ensinou muito sobre a vida e sobre viver.. A vida não foi justa em nos ter separado.. Talvez tudo deveria que ter sido assim, mas Eu ainda penso que um dia vamos estar juntos novamente, não como antigamente, mas de um jeito novo.. Se é que me entende.. As nossas vidas deram muitas voltas, são vários anos que a gente não se vê e nem se fala.. Eu não sei mais nada de Você e Você não sabe mais nada sobre mim.. Mas te sinto ainda presente na minha vida, porque Você faz parte de mim.. Parte de uma das melhores partes de mim.. Falar isso, falar sobre Você é sempre difícil, contar nossa história, mas acredito que todos viram o quão bem fazíamos um ao outro.. Almas Gêmeas talvez.. Almas que se completam, pouca gente acredita que isso possa existir.. Almas que se completam que chegam em algum momento parecer uma só.. E era assim que me sentia ao seu lado, sabíamos sempre o que o outro estava pensando, ou sentindo.. Viemos conectados de outras vidas, pois em pouco tempo desbravamos um ao outros, as partes que ninguém conhecia, as mais frágeis devo confessar.. Coisas que só podia contar um para o outro, pois ninguém mais entenderia.. e até hoje muita coisa ninguém entende.. Seguimos caminhos diferentes e  tivemos que nos deixar, me senti muito sozinho sem a sua companhia, mas é isso.. Tinha que ser assim, o que me resta é aceitar e me culpar por tudo ter sido assim.. dolorido no final.. Repentinamente nos aproximamos e repentinamente nos deixamos.. Eu espero que Você esteja bem, onde estiver.. Espero que esteja conquistando todos os seus sonhos, vivendo todos os seus planos, e sendo feliz.. Seu sorriso é uma das melhores lembranças.. Seu cheio também.. Um dia desses Eu estava pedalando na rua e senti o seu cheiro.. Foi nostálgico, assim como alguns lugares são.. É sobre isso, é sobre saudade, é sobre distância, é sobre ausência.. mas é também sobre uma parte que ainda é presente, mesmo com tudo isso contra.. Te amo, e vou te amar sempre.. :):

"Só quero que Você entenda

Mesmo se não for pra ser, será..

E se pensar no outro lado

Eu te espero do lado de cá

Eu não te peço muito

Só espero todo dia poder te esperar

Ensaio te pedir pra voltar

Porque morro de medo que se vá..

Não me pergunte do passado

Eu nem sei o caminho pra voltar

E se ainda lembra aonde pisou

Me faça o favor de esquecer

Eu não quero que mude

Não quero que me peça pra me mudar

Eu quero que se cuide

E guarde os minutos para me cuidar..

Estou contigo em todo lugar

Estou contigo em todo lugar

 E tudo que Eu fiz pra te provar que Eu

Não quero a liberdade

Se estiver sozinho pra voar

Prefiro morrer de saudade

Sabendo que Você vem me ressuscitar

Só quero que Você entenda

Mesmo se não for pra ser, será"..

(Pra Ser - Esteban)

Faz de conta que ainda é cedo..

Me preparo todos os dias para os pior.. Em algum momento as coisas podem sair do controle.. É difícil manter as coisas no controle, as coisas na nossa vontade, as coisas do jeito que a gente quer que seja.. Tudo não depende só da gente, acaba dependendo de um meio ou um todo.. E isso a gente não vai ter como controlar.. O que a gente pode controlar? Nossa vida, nossa mente, nossos pensamentos? Talvez nada possa ser controlado, e o que precisamos aprender é a viver no descontrole que é a Vida, em todo esse Caos que não nos deixa em Paz.. Talvez isso seja Paz.. O que Você queria nesse momento Você pode ter? Se sim, talvez Você possa ser um privilegiado.. Mas se não, bem-vindo ao grupo de todas as pessoas do Mundo.. A gente tem o que a gente precisa? Ou a gente tem o que nos dão, nos condicionam a ter.. Eu tenho muitos pensamentos relacionados a esse tipo de coisa e não sei de onde eles aparecem.. Queria ter tanta coisa, mas algumas coisas parecerem que são os outros que querem que Eu tenha e no fundo de mim mesmo Eu não queira ter nada.. Somente o que Eu preciso ter para ter uma vida Suave, Tranquila.. O Mês de Fevereiro acaba amanhã, é o último dia e como os Selvagens cantam, o Ano só começa quando passa Fevereiro para o Brasileiro.. Então é isso, Ano Novo, Vida não tão Nova.. Vou tentar seguir os planos para ter essa vida que Eu quero e não a vida que querem pra mim, voltar minha rotina de treinos de bicicletas com meus amigos, cuidar da minha filha, voltar aos estudos na academia de Filosofia, continuar com minhas leituras e a minha pratica aqui de escrita neste blog que Eu estou aprendendo a mexer aos poucos.. Pode ser mais do mesmo que Eu sempre sonhei ou desejei, mas o que sei é que tenho que lutar diariamente para me contrariar menos, já que vivo nesses dois estados de espíritos, o Forte e o Fraco.. O Maníaco e o Depressivo.. Nesses últimos dias tenho acordado com a cabeça no lugar.. estou chegando ao fim do terceiro mês de tratamento.. Mas pode ser a despreocupação de estar na casa do meu Pai e não ter muita coisa que me engatilha e me incomoda por aqui, não tem as cobranças, as coisas com que tenho que ser responsável.. Mas quero voltar logo pra casa, pro cheiro Delas, De Volta Pro Meu Aconchego.. Voltar pra saber se estou pronto, se Eu vou dar conta mesmo de tudo.. Longe é fácil estar bem, só preciso lidar com a Saudade.. Mas não existe Saudade no Cosmos.. Então é tentar me manter com esses pensamentos, nem sempre saudáveis.. Mas esses pensamentos que me deixam Forte.. Pensamentos de querer resolver tudo logo, para que nada mais possa depender de mim.. Mas será que Depende só de mim? Eu sei que Eu sou uma contradição, pois meus pensamentos acelerados me fazem querer e desquerer muitas coisas.. Alguns dizem que é por causa do meu Signo, pra alguns os Astros nos definem e para outros o que define limita.. Isso é bem confuso também, enfim.. Meu Pai disse para que esse blog seja lido, Eu preciso escrever pouco, mas Eu não quero ser lido, apenas compreendido, e pra ser compreendido acho que preciso ir falando tudo que vem vindo e ponto pra fora todo esse sentimento que na maioria das vezes me deixa angustiado e melancólico.. Se Vocês vão ler ou não, pouco me importa.. O que pra mim tá importando é que Eu estou conseguindo colocar pra fora tudo que me sufoca.. minhas dores, medos, devaneios, sonhos, preocupações.. E até mesmo algumas coisas que são boas.. apesar que a maioria das coisas ditas são trágicas.. Mas daqui uns anos talvez as coisas por aqui mudem para coisas que as pessoas leiam e releiam sempre.. não sei.. Eu particularmente tenho um desejo de escrever um livro.. e talvez tenha que reler tudo que venho escrevendo por aqui para lembrar por tudo que passei para chegar onde Eu irei chegar.. E espero conseguir chegar lá.. Encontrar meu caminho ou deixar que meu caminho me encontre? Enfim.. Só não pode ter fim..

I hate you!

Você é a primeira pessoa que me vem na cabeça quando acordo.. seu cheiro, seu rosto, seu gosto e tudo que não nos deixa em Paz.. A Paz que venho procurando em ter ao seu lado.. A Paz que venho lutando todos os dias para viver ao seu lado.. São tantos sonhos e planos ao seu lado, e todos parecem tão distantes.. existe um abismo, ou uma parede entre a gente? Não sei a resposta, só sei que existe algo que nos separa.. Será que são nossas vivências? Se nossos planos e sonhos nos unem o que nos mantem distantes? O caminho pra chegar até lá não é o mesmo? Será mesmo que temos que trilhar tudo separado para chegar em nossos planos e sonhos? É com Você que quero dormir e acordar todos os dias, mas isso não é literal, pois haverá momentos em que precisaremos estar longe para estar perto.. E talvez isso Você não entenda.. Eu não compreendo sua forma de me amar e Você não compreende a minha, e parece as vezes que essas formas de amar é que nos separa.. nos distância.. Todos que nos olham sentem a intensidade do nosso amor e da nossa história.. todos respeitam e até sentem inveja do que temos e construímos juntos.. Mas sentimos o amor de forma diferente.. Eu posso escrever apenas a forma que sinto e vim aqui hoje pra tentar deixar mais claro pra mim o que sinto por Você.. pois o intuito disso tudo é me conectar mais comigo mesmo e com as coisas que passam pela minha cabeça.. Eu sou adepto da Poligamia, pra mim é bom amar, amar faz bem.. mas nem todos os amores trazem coisas boas.. e isso Eu ainda preciso aprender.. Quando falo de Amores Livres, falo da liberdade de escolher com quem a gente quer se relacionar.. e a gente sempre buscar se relacionar com pessoas que nos faça nos sentir vivos e completos.. e pra mim não existe e não tem como uma pessoa só nos completar.. mas uma coisa que estou vendo e aprendendo é que essas relações podem existir de outras formas.. o amor é universal, e os sentimentos podem existir além da carne e da paixão.. Mas o amor carnal e a paixão existe também.. e algumas delas são poderosas e inevitáveis.. Eu antigamente era bem melindroso em relação aos meus envolvimentos.. sempre procurei conhecer bem antes de me relacionar com alguém, mas a gente tá sempre em mutação.. a gente sempre tá mudando nossos sonhos e desejos e pessoas vem e vão em nossas vidas.. em momentos elas nos fazem bem, nos ajudam a crescer e em outros elas nos fazem mal e nos trazem pra baixo.. Eu não sei o que fiz na sua vida ao certo, sei que fui mentiroso, não fui Eu mesmo, por medo, por muito medo de perder Você.. É uma desculpa Machista, Eu traiu sua confiança e lhe tiro o direito de escolher continuar ou não comigo.. Eu quero ficar com Você, e desejo que Você queira o mesmo.. e nada que aconteça e que aconteceu abalou isso.. As pessoas que passaram pela minha vida durante esses 10 anos que estamos juntos sabem disso, muitas relações foram confusas.. e em algumas Eu aprendi a amar e cuidar.. E algumas ainda são importantes na minha vida.. mas pra Você é difícil aceita-las.. Aceitar que Eu me divida com Elas também.. não necessariamente de forma carnal, mas existe paixão também por Elas.. Mas sei que pra estar com Você minhas relações com Elas tem que mudar.. Mas Eu queria que apenas mudasse e não acabasse.. e que Você aprendesse a respeitar essas pessoas.. Mas isso é pedir demais, pois te machuquei muito e te fiz muitas feridas.. Eu fui ou sou um cafajeste, mas quero deixar de ser.. Não quero mais ser o cara que cura as feridas e deixa feridas piores no lugar.. Eu me sinto um demônio muitas vezes.. por ter que usar de artimanhas malignas pra pode não machucar ninguém com a verdade.. mas Eu cansei de mentir, de mentir pra mim mesmo.. Eu amo Você, amo demais, mas também amo outras pessoas.. quero também cuidar de outras pessoas e que elas também cuidem de mim.. Mas Você muitas vezes não acredita nesses amores.. e me faz por em dúvidas sobre se o que Elas sentem por mim realmente é verdadeiro.. mas acredito nelas.. que Elas não mentem.. sentem mais do que precisam sentir, mas Elas também querem me ver bem, também querem me fazer feliz.. Eu quero que Você seja a primeira a saber de tudo sobre mim, pois tenho por Você um sentimento que vai além do amor e do ódio, temos tatuado em nossos corpos que nos odiamos, e isso pra mim serve pra lembrar que sentimos um pelo outro algo que transcende qualquer tipo de sentimento.. Em vidas passadas, para quem acredita nisso, acho que éramos uma pessoa só, que nessa vida tivemos que nos dividir em dois corpos distintos.. Eu queria ter reencarnado no seu e queria que Você tivesse reencarnado no meu, pois talvez não tivéssemos passando por tudo isso.. Talvez se Eu fosse a mulher que é poligâmica e Você o homem monogâmico pudesse haver um  dialogo mais pacifico.. Eu sofreria mais socialmente, claro.. por Mulheres que querem ser livres sofrem muitas criticas.. Pois nossa sociedade é cruel demais.. Enfim, tudo pode ser confuso, e nada tão claro.. mas não quero que existam mais dúvidas sobre o que Eu sinto por Você.. Tenho muita coisa pra te dedicar, mas sempre fico temeroso por Você desacreditar nessas coisas que tenho pra te dar, por Eu ser quem Eu sou.. Eu não sei mais o que dizer daqui em diante.. O que sei é que preciso agir antes que lhe perca, ou me perca de mim mesmo.. Eu queria que Você conhecesse as pessoas com quem tenho apreço, queria que Vocês conversassem, mas isso seria pedir demais.. sempre vejo todos juntos, se dando super bem.. todos se ajudando e se amando de alguma forma.. Mas isso pode existir apenas na minha realidade que não faz parte da realidade de Vocês.. Eu me sinto um hipócrita muitas vezes, pois tudo parece mentira.. mas não é.. Eu não quero mais me sentir assim.. quero ser verdadeiro comigo, com Você e com todos.. Chega de tanta mentira.. chega de se esconder.. Vamos ser reais, mesmo que sejam várias realidades.. Pois sinto que em mim não habita apenas um Sandro, um Ritner.. quero poder viver em harmonia  com todos os meus pseudônimos e que as pessoas também os compreenda e saiba quem está falando, escrevendo, sentindo, se expressando.. 

O dia em que não deu nada certo..

Mais diálogos e menos entendimentos.. será que estamos falando línguas diferentes? Estamos todos trilhando o caminho certo ou apenas trilhando o caminho dos outros.. Eu por exemplo estou tomando todos os cuidados necessários para ser uma pessoa saudável e o que se passa pela minha mente é que tudo está sendo em vão.. Tanto esforço pra que? Murros em ponto de faca, uma faca que não corta a mão, mas rasga e sangra a alma.. Hoje acordei, mas não queria ter acordado, como os dias tem sido os mesmo, seria melhor um sono eterno.. O sono que planejo e que não consigo realizar.. meus amigos

Houve um alvoroço!

Há quem diga que os melhores são os que estão presentes no momentos tristes e que os amigos que se julgam verdadeiros são os que estão nos bons momentos... mas afinal, quem são seus amigos de verdade? Aqueles que chegam para serem ouvidos, ou os que chegam pra ouvir?... os que chegam com soluções ou os que te fazem encontrar uma solução?... Se eu vier aqui falar de tipos de amigos, vão existir infinitos... Até aquele tipo de amigo de ano, que só aparece no dia do seu enterro, chorando, com uma poesia e dizendo que sempre foi seu melhor amigo, e os presentes no enterro se perguntando de onde apareceu essa pessoa que nunca foi vista do seu lado... É isso, tenho em mim nesse momento que um alarde foi feito por deduzirem que o meu jeito e modo de relaxar estava me levando ao Suicídio... Eu falei aqui pra vocês qual era o meu plano... como tinha me acordado, e como queria passar o dia.. Mas não foi como Eu planejei, mais uma vez... Porque talvez se tivesse sido, Eu não estivesse aqui escrevendo mais uma vez... Mas vim relatar como me senti e como agi nesse fim de semana memorável... O Plano como vocês sabem era bem simples, remédios e uísque... que mal tem nessa combinação? Overdose. Você pode me responder isso... Mas o que foi ingerido, é o que costumo ingerir todos os dias... só que triplicado... no sábado quando acordei com a esperança de descansar perto das pessoas que não queriam descansar perto de mim tive a ideia de descansar como o de costume... Usando drogas e bebendo álcool. Então saí no supermercado mais próximo e comprei meu uísque favorito, Jack Daniels e coca-cola pra acompanhar... Ainda veio uma batata de brinde que o caixa acabou derrubando e passando achando que era minha... Enfim, cheguei em casa, tomei meu banho e fiquei à vontade, que ao meu gosto é sem roupas... porque nasci sem elas... Liguei o computador da minha companheira para poder escrever aqui pra vocês e conversar como se conversava antigamente pelo MSN, agora WhatsApp. Tomei 10 gostas de clonazepam... e comecei meus diálogos, com as pessoas que eu tenho na minha lista, pequena sim, de contatos. Um deles se assustou com minha programação, ela pareceu realmente suicida, mas no fundo de mim mesmo não era... Era só pra relaxar e tentar meus limites em relação as drogas... Ver o quão chapado eu ficaria e o tanto de coisa que poderia sair da minha cabeça nesse estado... Pois sou um ser que guarda palavras, palavras que não conseguem ser ditas em diálogos, apenas em monólogos... Ele acabou vindo até minha casa e tomando de mim minha bebida e meu medicamento... Mas apesar de tudo isso consegui relaxar. Fui tomar banho, Ele acabou tento que ir em casa e eu acabei prisioneiro dentro da minha própria casa... Quando ele voltou, deixou o frasco de bobeira, foi onde tomei mais 10 gotas enquanto ele estava na sala respondendo umas ligações, e tomei meus comprimidos do turno da noite, mas em porções dobradas... 10 gotas depois no horário antes de dormir... ainda tomei um energético, pra tentar aguentar assistir ao filme que escolhemos... Depois de algumas horas de conversa ele comprou comida e disse que estava junto comigo nessa... cada um com seus gatilhos... Propus bebermos, anarquizamos, e em até sermos presos por está fazendo algo de errado.. mas o que acabou acontecendo foi que Eu dormi, por 12h consecutivas.. e quando acordei, tinha um outro amigo aqui..  agora eram dois querendo cuidar de  mim. O que tinha dormido na minha casa acordou cedo e acabou pedindo comida.. e que bela comida.. Fiz um café e ficamos todos satisfeitos.. Um deles nos deu carona em seu carro até a casa do outro que pediu que Eu fosse junto.. Tomei meu remédio de rotina e fui.. Não queria ir.. o que Eu queria mesmo era continuar meu fim de semana de descanso.. passei algumas horas lá, ou talvez alguns minutos e voltei pra casa.. voltei para onde queria está, na frente do notebook, conversando como pessoas, escrevendo as coisas que passam pela minha cabeça e já que não  tinha uísque, comecei a beber Coca-Cola com 21 gotas de Clonazepam.. Essas são as gostas que Eu tenho ao meu alcance.. sei que o médico permite está no meu controle isso por não ter nenhum risco, risco que todos falam que tem.. No dia anterior tinha feito pesquisas sobre como ter uma Overdose de medicamentos, que era justamente pra não passar por isso, mas enfim.. E ao todo tomei quatro dosagens dessa de coca com 21 gotas.. total de 84 gostas.. Tinha marcado de ir assistir a final da Recopa na casa de um amigo, peguei minha bicicleta e fui.. a sensação era que Eu estava bêbado, mas como, se Eu não tinha bebido, lembrei das gotas.. eram elas agindo, deixando meu corpo cansado e minha mente sonolenta.. Consegui um cigarrinho do capeta no caminho e dei alguns tragos.. meu amigo me ligou e Eu disse onde estava, na casa de um amigo vendo futebol.. e ao que parece, só deu tempo de assistir o primeiro tempo.. os dois me levaram pro hospital, onde Eu nem lembro direito como foi.. só me lembro de duas bolsas de soro que tive que tomar na veia e minha companheira chegando pra me buscar.. Um dia de descanso que  tornou-se um alvoroço na vida das pessoas que estão comigo.. E é isso que não saí da minha cabeça, até quando esses desencontros irão existir.. até quando o bem de um não vai ser o bem pro outro.. os pontos de vista estão sempre em conflito e ninguém consegue mais olhar para a mesma direção.. ou estamos querendo apenas impor nossos jeitos certos um nos outros.. Só sei que hoje Eu acordei em paz.. feliz, não descansei como queria, mas descansei com 30 gotas 4h de sono profundo...