Faz de conta que ainda é cedo..

Me preparo todos os dias para os pior.. Em algum momento as coisas podem sair do controle.. É difícil manter as coisas no controle, as coisas na nossa vontade, as coisas do jeito que a gente quer que seja.. Tudo não depende só da gente, acaba dependendo de um meio ou um todo.. E isso a gente não vai ter como controlar.. O que a gente pode controlar? Nossa vida, nossa mente, nossos pensamentos? Talvez nada possa ser controlado, e o que precisamos aprender é a viver no descontrole que é a Vida, em todo esse Caos que não nos deixa em Paz.. Talvez isso seja Paz.. O que Você queria nesse momento Você pode ter? Se sim, talvez Você possa ser um privilegiado.. Mas se não, bem-vindo ao grupo de todas as pessoas do Mundo.. A gente tem o que a gente precisa? Ou a gente tem o que nos dão, nos condicionam a ter.. Eu tenho muitos pensamentos relacionados a esse tipo de coisa e não sei de onde eles aparecem.. Queria ter tanta coisa, mas algumas coisas parecerem que são os outros que querem que Eu tenha e no fundo de mim mesmo Eu não queira ter nada.. Somente o que Eu preciso ter para ter uma vida Suave, Tranquila.. O Mês de Fevereiro acaba amanhã, é o último dia e como os Selvagens cantam, o Ano só começa quando passa Fevereiro para o Brasileiro.. Então é isso, Ano Novo, Vida não tão Nova.. Vou tentar seguir os planos para ter essa vida que Eu quero e não a vida que querem pra mim, voltar minha rotina de treinos de bicicletas com meus amigos, cuidar da minha filha, voltar aos estudos na academia de Filosofia, continuar com minhas leituras e a minha pratica aqui de escrita neste blog que Eu estou aprendendo a mexer aos poucos.. Pode ser mais do mesmo que Eu sempre sonhei ou desejei, mas o que sei é que tenho que lutar diariamente para me contrariar menos, já que vivo nesses dois estados de espíritos, o Forte e o Fraco.. O Maníaco e o Depressivo.. Nesses últimos dias tenho acordado com a cabeça no lugar.. estou chegando ao fim do terceiro mês de tratamento.. Mas pode ser a despreocupação de estar na casa do meu Pai e não ter muita coisa que me engatilha e me incomoda por aqui, não tem as cobranças, as coisas com que tenho que ser responsável.. Mas quero voltar logo pra casa, pro cheiro Delas, De Volta Pro Meu Aconchego.. Voltar pra saber se estou pronto, se Eu vou dar conta mesmo de tudo.. Longe é fácil estar bem, só preciso lidar com a Saudade.. Mas não existe Saudade no Cosmos.. Então é tentar me manter com esses pensamentos, nem sempre saudáveis.. Mas esses pensamentos que me deixam Forte.. Pensamentos de querer resolver tudo logo, para que nada mais possa depender de mim.. Mas será que Depende só de mim? Eu sei que Eu sou uma contradição, pois meus pensamentos acelerados me fazem querer e desquerer muitas coisas.. Alguns dizem que é por causa do meu Signo, pra alguns os Astros nos definem e para outros o que define limita.. Isso é bem confuso também, enfim.. Meu Pai disse para que esse blog seja lido, Eu preciso escrever pouco, mas Eu não quero ser lido, apenas compreendido, e pra ser compreendido acho que preciso ir falando tudo que vem vindo e ponto pra fora todo esse sentimento que na maioria das vezes me deixa angustiado e melancólico.. Se Vocês vão ler ou não, pouco me importa.. O que pra mim tá importando é que Eu estou conseguindo colocar pra fora tudo que me sufoca.. minhas dores, medos, devaneios, sonhos, preocupações.. E até mesmo algumas coisas que são boas.. apesar que a maioria das coisas ditas são trágicas.. Mas daqui uns anos talvez as coisas por aqui mudem para coisas que as pessoas leiam e releiam sempre.. não sei.. Eu particularmente tenho um desejo de escrever um livro.. e talvez tenha que reler tudo que venho escrevendo por aqui para lembrar por tudo que passei para chegar onde Eu irei chegar.. E espero conseguir chegar lá.. Encontrar meu caminho ou deixar que meu caminho me encontre? Enfim.. Só não pode ter fim..