Sem Saída..

Não só há a Luz no Fim do Túnel, há um Mundo Inteiro de Dúvidas e Nada Concreto que possamos nos apegar.. Além desse mundo tem alguém que sabe o que está acontecendo e essa pessoa é Você.. Só mais um na Maldita Multidão de Cegos e quem Só Enxerga é Você.. Hoje é Quarta, e todos meus amigos querem matar e morrer por alguém, assim como Eu.. Isso é pesado demais.. Chega a doer em todos, não como um chute em uma esquina da casa.. O teu jeito de falar com o Olhar.. Todos os dias é o meu fim e Eu me encontro sem saber o que fazer.. Não me sinto preparado para as coisas boas que vem por aí.. Voltar para o Inicio, onde te conhecemos.. Depois da Luz no Fim do Túnel..

Quero que o tempo passe..

O tempo tem passado devagar ou a minha ansiedade tem me atacado em dias específicos como esse, dias em que tudo que Eu mais quero é que o tempo passe logo, não passe só em horas ou dias, mas que passasse em anos.. Esse é o nível de ansiedade em que me encontro em alguns dias.. Estou fazendo tudo, como manda o protocolo, mas nem sempre é o suficiente.. O que fazer? Eu me faço a mesma pergunta.. Não consigo identificar o que me afeta para que Eu me encontre nessa situação, Eu não gosto de me sentir assim, sem vontade de viver, sem vontade de fazer nada, só vários nadas.. Algumas coisas me salvam de dias assim, e nelas tento recorrer, mas nem sempre estão ao meu alcance.. Respirar, tentar voltar ao início e me manter vivo.. Acho que preciso me cobrar menos, parar de cobrar minha melhora e aceitar que dias ruins vão tomar conta de mim, mesmo fazendo meu tratamento corretamente e tendo uma vida saudável.. Faz parte da vida os dias ruins.. esses nos faz enxergar o quão insignificante somos, frágeis, vulneráveis.. Mas nos adaptamos bem, e aprender a conviver com esse lado melancólico talvez me deixe mais alerta quando estiver fora de controle, nos momentos de euforia.. No final tudo vai ser como tem que ser, não adianta tentar fugir do que sentimos, o mais prudente mesmo é aceitar e entender qual a razão disso.. Que 2023 traga o que não veio e leve o que não foi.. Façam suas metas e lutem pelos seus sonhos..  

Aos poucos..

Os dias vão passar devagarinho, talvez Você nem note a luta do seu cotidiano desregulado e cansativo.. Você sabe que o melhor pra mim e pra todos é que Você se mantenha natural.. não normal, padrão.. foda-se o presidente.. mas natural, sim.. do jeito que Você se quer e se permite.. no seu limite de sentir.. Mas enfim, agora é minha vez.. O melhor de tudo isso é que tudo tá se encaixando, vamos chegar lá.. que venha o Hexa!.

Invasão de Vida Digital

Somos capazes de fazer coisas surreais na vida real, que a vida digital não entenderia.. Um filtro ou dois não mudam o que é real.. Fomos todos longe demais e cedo demais está fazendo com que a dor seja ainda maior do que aparenta ser com todos esses filtros.. Só me resta aprender a lidar com tudo isso, não como consequências, mas como uma última chance.. E isso faz com que em momentos de desistência e solidão, Eu fuja da dor que de desistir e de se sentir insuficiente para aqueles que o amam de verdade e estão ali com Você mesmo Você ter causado dor e sofrimento a Elas.. O que Vocês acham que sabem, Vocês não acreditam.. Ainda bem que existem muitas pessoas por aqui e Vocês não sabem quem estão falando.. Só da pra sentir a dor, essa sim nos faz forte..

Vômito Emocional

Meus sentidos capitam o ambiente.. e meu cérebro processa as informações captadas, mas nem sempre meu consciente quer aceitar e entender o que a razão definiu sobre tudo aquilo que parece mais uma mentira, desculpa, ou banalidade.. Digamos que de uns tempos pra cá venho dado credibilidade as coisas que minha razão, melhor, minha intuição me diz sobre as coisas que meus sentindo captam.. e então, desde então, começo um novo processo de adeus.. adeus de uma parte de mim que se fazia inocente por não querer acreditar no que estava ali, estampado na minha cara.. vamos parar de negar nossa intuição e aprender a confiar em nós mesmos.. no que a gente sente ser o melhor pra gente, e mais uma vez, FODA-SE.. E isso é tão importante ser dito, mesmo que pareça uma forma bem agressiva, mas é dessa forma que tem que ser, para se partir as amarrar e os grilhões que nos prendem.. esses mesmos que nos deixam inseguros no nosso cotidiano e no nosso dia-a-dia.. Então bota logo tudo pra fora, mesmo que em forma de vômito, antes que faça mal a tua alma e ao teu corpo.

Mais uma viagem!

Dois meses, seis dias e nove minutos a bordo de mim mesmo? Muitos porém, claro.. mas uma coisa é certa.. é apenas mais umas terça-feira e todos os meus amigos ainda querem morrer.. Alguns acontecimentos, que agora já fazem parte do passado, de um passado presente, mas de um passado, me trouxe questões pertinentes sobre o futuro.. o passado sempre interferindo no futuro.. posso ter tomado algumas afirmações de uma forma não considerada, pois não tenho lugar de fala para nada que penso, falo, ou escrevo.. pois continuo sendo um nada para mim e para os que convivem, ou conviveram, comigo.. Dissimulado. Não sei se diretamente o adjetivo substantivo masculino dado a minha pessoa física ou o adjetivo que define o que não pode ser definido, pois se esconde, se disfarça.. Incrível como Você não é aquilo que interpretam, em qualquer condição.. Você é apenas aquilo que pensa de Você mesmo, mesmo quando Você acredita que não..

De novo, e de novo..

Mais uma vez pra alguns, tudo novo de novo para outros.. e para os que estão chegando agora, tudo lindo daqui pra frente.. pelo menos é assim que todos esperam que seja.. Linda, Louca ou Má? Todas Elas.. Os dias do melhor mês do ano estão lindos, apesar de tristes.. ou é a natureza triste e as pessoas felizes.. Eu sempre fico confuso.. Mas é sempre isso.. No momento é chove lá fora e aqui dentro toca Marina Sena aquecendo minha alma para esses dias que inicia um novo ciclo na minha vida.. Não importa mais o que falam, o que pesam e o que escutam.. Criem suas próprias histórias que Eu mesmo estou criando a minha.. FODA-SE.

O Fim de Um Ciclo

Tudo na vida tem começo, meio e fim.. e assim são os nossos ciclos anuais de primaveras.. e essa primavera em especial, de 34 anos, tá rolando muito autoconhecimento.. Muita vergonha e nojo de quem Eu fui durante todos esses anos.. do quanto enganei e fui enganado.. Mas me falaram que o primeiro passo já foi dado.. o de reconhecer os erros.. agora é buscar não errar mais e lutar pelos que estão comigo e os que querem tá comigo.. Estou triste e feliz nesse momento.. é tanta coisa.. Mas uma coisa Eu não quero deixar de ter é coragem.. coragem de Ser quem Eu nasci pra ser.. Coragem pra sair de dentro do casulo, ou da caverna, como diz Platão.. Obrigado por todos que me acompanham por aqui e me admiram de alguma forma.. Eu não mereço Vocês de jeito nenhum.. Mas acredito que Cês estão comigo por saber que Eu só preciso vencer meus medos pra sair vitorioso nessa batalha que é a vida.. 

Avô e Pai

Às vezes, faz-se necessário intervir, pois cabe a este humilde professor orientar seus 5 filhos e 3 netos.

Não desmerecendo qualquer profissional, mas para eles sou pediatra, médico, psicólogo, mecânico, nutricionista, psiquiatra etc.

O importante é que me considerassem um GURU, MESTRE e, principalmente, PAI.

Todos erramos, e os erros nos ensinam, fazem-nos entender que nem tudo que consideramos certo é o adequado. As pessoas merecem seu livre arbítrio, sua vontade de viver como um pássaro: solto.

Resta-me acreditar que um dia reconheçam que o excesso de zelo implica amor.

Noite Daquelas

Mais uma vez preso nas minhas próprias armadilhas.. insegurança e medo enchem o meu ser.. Eu não sei mais pra onde ir.. se é que existe um lugar para se ir.. enquanto esses sentimentos perduram e perfuram minha alma, vou me esquivando entre esses momentos desejados de alegria e seguindo meu caminho do lado de lá.. melhor do que do lado de cá.. Deixar que o Universo atue por si só? Ele é mais lento que meus pensamentos, falas e atitudes.. mas preciso aprender a deixar que ele exista em seu próprio tempo, envolvendo seus próprios personagens.. O Ego fala alto demais e silencia nossa alma e cala nosso ser.. Assim que fomos ensinados? Quero desaprender a ouvir o que não é pra ser ouvido e sentir o silêncio de nossas distâncias falando, gritando, gemendo no pé do meu ouvido.. Quem fala o que quer, escuta o que não quer.. 

Lúcido Sem Destino

Deu medo demais quando os meus medos começaram a se estampar na minha cara de chapado.. mais uma cilada.. mais uma armadilha.. das que Eu mesmo me prego.. e esqueço que armei.. mas ninguém me escuta.. Eu falei.. Eu só quero ficar de boas.. Tá tudo voltando, tudo desabando de novo.. E vão culpar o que? E vão culpar quem? Quem quiser.. quem eles quiserem.. foi lindo demais tudo.. e o que está acontecendo Eu sei bem.. e sei onde vai parar.. Mas vou continuar sendo silenciado pela minha própria dor.. pelo meu pior lado no mundo..

Presentes Atrasados

Nunca foi tarde para começar.. e nunca foi tarde para poder ter feito um pouco mais.. Hoje faço o máximo, ligado no volume máximo.. até em relação ao sofrimento.. Algo tá acontecendo ao seu redor, e consequentemente na sua vida.. não tem como não sofrer influência ou não influenciar o outro.. ele é seu espelho.. E esse espelho reflete muito do que Você não dedica a Você mesmo.. o quão "feio" Você se acha, quando tá se sentindo ruim por algo que não acontece.. Eu só sei que a vida é hoje.. o mundo está presente aí.. pra viver sem arrependimentos.. 

BABY

São tantos adjetivos que nem sei por onde começar.. Não pra escrever sobre mim, triste fim de mim.. Mas de alguém que tem se mostrado mais durante alguns dias.. e suas memórias de adolescência são a parte boa, o lado bom, pouco conhecido de muitos.. É o processo que se inicia aos poucos em grandes proporções.. e ninguém sabe onde isso vai terminar.. se é que um dia termine.. Preciso criar gatilhos, ou tentar controlar melhor meu humor.. grandes oscilações  estão me prejudicando demais.. e ainda não identifiquei nada.. talvez pela ausência de terapia.. Eu devia parar de pensar e escrever pra mim mesmo.. dos meus sonhos e planos.. Eu estou apaixonado pela vida.. as coisas estão dando certo.. mas isso bate de um jeito diferente.. como se tivesse decido dois degraus e subido dez.. Mas ninguém confia mais em mim.. e não quero mesmo que confiem.. quero que cada um decida por si só.. Eu sou Louco.. Só da pra contar com isso no momento.. com um infinito de possibilidades.. Ia falar dela.. mas vou deixar que Cês conheçam por Ela mesma.. 

Sol em Gêmeos

Amanhã o Sol começa a queimar de um jeito diferente.. Eu não vim falar o que os Astros tem a dizer sobre o comportamentos do Sol e a energia que ele vai emanar para a terra e seus habitantes a partir de amanhã.. Sou nem Astrólogo, ainda.. Futuramente quem sabe.. Pois estamos em movimento, e aquela coisa toda que Vocês já sabem.. Eu não vou falar disso nos próximos dias.. mas não estranhe a loucura das pessoas.. as mudanças repentinas de humor, de pensamento, de ideia.. Só abram os ouvidos.. e escutem, deixem que essa influência toda abra também sua escuta e não só a sua boca.. Que esses dias traga mais sensibilidade em todos os sentidos e sentidos.. Eu vou ficar de boas aqui.. decidindo meus próximos passos e compartilhando minhas ideias com meus irmãos de Sol.. E vamos que vamos.. Bom SOL pra Todes..

Dark Side

Não tem BOM DIA primeiro? Em alguns lugares não mais, e na minha vida, no meu trabalho é um desses lugares.. o que estou perdendo? O que Você está perdendo? Perdendo ou só deixando as coisas para trás? Vida que segue, segue sem rumo.. Como uma lâmpada que ascende e apaga Eu me sinto todos os dias.. Quando não são os dias que o dia apagado e a noite aceso.. Em algum momento vai ficar tudo no seu devido lugar.. só que Eu, particularmente, não acredito nesse momento e somente no CAOS que minha vida será daqui pra frente, porque é sempre DAQUI pra frente.. o Ontem já não existe mais, já passou.. Pra que remoer o que não volta mais.. É apenas viver agora pra não sentir mais uma vez o que doeu ontem.. O que dói agora não doía ontem e não vai doer amanhã.. O que não paramos de planejar é o dia que vai parar de doer pra sempre..

Uma Pessoa Comum!?

Depois de alguns dias tudo começa a ficar mais escuro, ou obscuro, não sei ao certo.. Um possível desaparecimento social, pois meu celular se encontra com pane no sistema.. acredito que algumas atualizações não foram suportadas.. espero só que as minhas sejam, sob nova medicação.. Remédios conseguidos pelo SUS, o que me trás uma grande reflexão de como serei tratado pelo Sistema de Saúde Brasileiro.. enfim.. Acredito que seja isso.. Eu vou estar por aqui, para os que me acompanham.. Não sintam minha falta, se acostumem com Ela..

Inferno Astral

Daqui há um mês faço 34 anos.. E sempre perto da data no meu nascimento as coisas tendem a ficar loucas.. e esse ano de 2022 elas já começaram.. Comecei a por a loucura pra fora de mim e a não esconder mais quem Eu sou de verdade.. Um LOUCO!.. Totalmente sem razão, sem consciência.. Sem filtro, cheio de amor e otimismo.. Sem fé na humanidade, e querendo que o Mundo acabe em Mel.. Todo mundo feliz e contente com a vida fracassada que tem em busca da Felicidade.. O que tá me mantendo vivo é fazer tudo ao contrário do que Eu penso.. Desistindo de planos reais e lutando pelos meus sonhos irreais.. Tudo vai começar a dar errado a partir de hoje.. na verdade, tudo começou a dar errado desde ontem.. O fim se aproxima e com Ele o renascimento.. Pois somos Fénix que renasce das Cinzas.. No caso, vamos fugir desse inferno.. Que o sonho lindo comece.. Fiquem todos bem..

Dizem que sou Louco por Você..

Mas como vou dizer que não? Não tem como negar o que está estampado na minha vida, nas minhas atitudes e palavras.. Incrível como Você me conhece e me decifra dos pés a cabeça.. sabe de mim mais do que Eu.. Sempre a primeira a saber de tudo, até mesmo antes das coisas não acontecerem. Fico mais louco por Você quando me diz que sou Previsível. Sou porque Você sabe de todos os meus passos, até os não dados. Minhas intenções e pensamentos. Sou Louco por Você, está nos meus olhos e no meu Ser. Espero que o tempo seja gentil e chegue logo, para poder viver contigo tudo que ainda não vivemos e apenas desejamos e temos medo de viver. São tantas coisas não vividas. Não vividas por causa de nossas vidas cheias de caos, confusas. Eu não quero mais me por em dúvidas, me questionar se sou ou não Louco por Você, pois tudo que me faz ter esperança vem de Você.. das suas palavras, do seu cheiro, do seu gosto. Tudo que me faz querer Ser, e desistir de não Ser. São 10 anos e sempre que te vejo é como se fosse a primeira vez.. Eu não sei como agir, como me comportar.. como te conquistar.. acredito que por causa de todos os meus transtornos.. enfim, não quero mais me justificar, quero apenas viver tudo que temos pra viver juntos e pra sempre.. mesmo o pra sempre acabando todos os dias e renascendo todas as manhãs..

Eu não preciso de ninguém..

Quem vê post não vê corre.. quem vê foto não vê rolê.. e quem vê cara, não vê coração.. Coração? O que é isso? Apenas um órgão que bate do lado esquerdo do peito bombeando sangue para o restante do corpo.. ou local onde guardamos todos os nossos sentimentos.. Bicho, parece que o meu é de pedra.. e tão frio e congelado que não consegue mais se derreter por nada.. a dor habita cada centímetro de seu tamanho, parece que toda dor cabe na palma da mão.. Coração que pulsa sofrimento e dor não pode ser chamado de coração.. coração que pra quem vê cega, pra quem vê sofre, e pra quem vê quer não ver mais.. nem de perto, nem de longe, o que mais deseja esses olhos são nunca ter visto, esquecer que se envolveu e levou pra mente.. esquecer que se compadeceu desse coração aflito e selvagem, difícil de decifrar e entender.. blindado que fala? Preciso arrancar ele de mim e deixar que ele bata em outro corpo que precise mais que o meu.. doar o que me resta de valor, pra alguém que mereça viver.. pra alguém que não faça ninguém sofrer.. Sei que quem tá próximo tenta entender o que Eu passo.. mas ninguém entende e nem vai entender.. O que me resta em breve é deixar um pobre testamento e deixar que as coisas se cumpram como tem que ser.. 

3 dias de náuseas!

Sabe quando Você deixa de usar uma substância que Você já é dependente.. a ausência dela te causa mal estar, seu corpo fica implorando por essa substância o mais rápido possível.. o desmame, como é chamado, é difícil não só no caso de substâncias, acredito que no caso de pessoas também.. Não sei se a reflexão irá ser válida hoje.. Mas estamos aqui, tentando superar a ausência das medicações.. por falta de dinheiro mesmo.. ainda bem que alguns amigos estão me ajudando com isso.. e acredito que esses dias não irão se repetir mais.. pois é difícil passar o dia com sua cabeça nublada, sem conseguir nem pensar de tanta tontura.. sem falar na vontade de vomitar.. e até o vomito é diferente.. ele veio e ficou entalado na garganta por algumas horas, pareceu que ia durar dias.. Ia refletir sobre o desmame de pessoas, a ausência delas chegam a doer por alguns dias.. mas não chega a dar náuseas, pelo menos não me recordo de ter sofrido tanto.. enfim, aos que sofrem com a ausência de substância ou de pessoas.. tenham um pouco de paciência, o mundo parece que vai acabar mesmo, Eu sei.. Eu sinto.. mas aquele ditado nesse momento é bom ser lembrado e fixado na mente.. TUDO PASSA!..

Errare Humanum Est

Permitisse errar ou se permitir ao erro.. o erro ele é programado, pensado, planejado? Ou simplesmente erramos por incompetência ou inocência.. Nos últimos dias todos os acertos estão sendo erros.. toda tentativa está sendo em vão.. no vão da minha vida vazia e intranquila.. no vão da minha casa habitada de vazio e solidão.. esse é o viver da pessoa que erra? A vida  infeliz que acredita que tudo que está fazendo é certo, mas na verdade é errado.. o erro engana quem? O erro rouba todos os seus sentidos e com ele Você pensa só em findar a dor? É mesmo errando que se é feliz? Aprendendo com o erro como dizem por aí.. Eu não sei mais com quem se aprende a acertar.. o que sei apenas é viver no erro e uma vida sem acertos e sem expectativas.. Cansado de tudo, cansado de tentar fazer tudo certo e tudo só dar em erro.. Parece que os olhos da alma só enxerga o erro e não os acertos.. O erro tá nos olhos de quem sente? O erro, melhor parceiro da culpa.. Sendo que são coisas totalmente diferente.. Por fim.. continuaremos errando.. por o que já foi dito aqui é que o inferno não são os outros, e sim Eu mesmo.. Que até na gentileza me sinto errando.. e errado.. e culpado e quase crucificado..

Como aproveitar o feriado!?

Muita coisa tá acontecendo.. e vai ser tudo assim.. como sempre é.. um turbilhão.. pois a Alegria, Ela Extravasa.. os acontecimentos posteriori ainda se baseia no campo das ideias.. Pois no campo das Expectativas é o bairro que Eu moro.. Já bebi, já dormi, já fumei.. tomei meu remédios.. andei de bicicleta.. e ainda falta tanta coisa acontecer.. mas no momento da vida somos isso.. tudo e nada.. Mas o que queria ser mesmo era principio, meio e fim.. mas o fim é perigoso e sombrio.. o fim na verdade é pra poucos.. aqueles que não conseguem ficar eternos na vida de ninguém.. enfim.. devemos seguir nossos caminhos e destinos.. até que possamos ultrapassar o fim de tudo com alegria e com saudades dos tempos ruins.. reconhecendo que eles são sim necessários.. mas não eternos.. como os momentos de felicidades que se eternizam no país da saudade.. o lugar mais doloroso e sofrido do mundo.. cuidem-se.. principalmente dos que estão tentando se fazer presente nos momentos ausentes.. vale a pena o mínimo, o pouco de atenção.. não é migalhas.. não pensem assim.. dê o seu melhor e mostre o seu pior.. a bipolaridade faz com que Eu veja as coisas em dois lados, duas versões.. mas meus Eus não permitem que tudo fique em equilíbrio.. pois dentro do caos está todo o princípio que rege as coisas no Universo..

O Mundo como Vontade e Representação

Só uma boa aula de Filosofia para acalmar uma mente inquieta e eufórica.. esses dias estão sendo cansativos e intensos.. pela volta da rotina de trabalho.. quarto dia depois conseguimos nos manter concentrados no trabalho e nos pensamentos.. Eles estavam muito acelerados e nesses três primeiros dias não conseguimos deixar nossa boca quieta.. tão inquieta ficou que até novos colegas fizemos.. novos colegas de trabalho, em um novo setor de trabalho.. Mas depois da aula de ontem, tive que concordar com Schopenhauer.. Que nossa essência é vontade e nosso mundo a representação de todas essas vontades individuais e coletivas.. De desejos e sonhos, alguns sem Moral ou Ética.. O mundo como vontade me trás um desejo de não desejar mais nada.. Porque depois da satisfação de um desejo vem um vazio, um buraco, não sei explicar direito essa sensação.. E um novo desejo nasce, pra tentar saciar o antes desejo realizado. Enfim.. é confuso em alguns pontos, mas é possível haver concordância com tais aforismas de Schopenhauer.. No mais e no menos.. seguimos desejando não desejar, como critica ao desejo de sempre estar desejando..

Feliz Ano Novo!

Há 20 anos conheci uma criança muito especial, traquina, mas bastante especial.. E alguns anos depois, com o andar da vida, acabei me tornando irmão dessa criança.. Aquele irmão mais velho com quem se pode contar sempre.. na vida tem disso, laços criados sem sangue.. o que na vida faz com que isso aconteça, chamam de amizade.. e temos até ditado.. "Quem tem um amigo, tem tudo".. E é isso então.. tudo que nós tem é nós, como diz a canção do Emicida.. A amizade vai além de tudo, de laços de sangue, moral e até mesmo religião.. Hoje somos irmão de vida, partilhamos nossas dores e sonhos.. E esse postagem vem em especial no dia de seu aniversário.. Os anos vão passando e as coisas se firmando, coisas que vão além do tempo e da distância.. E é isso meu irmão, falando diretamente pra Você, espero passar o resto dos dias de nossas vidas partilhando dessa amizade verdadeira e sincera.. 20 anos já foram, vamos mais além que isso.. conte comigo sempre, como contou todos esses anos.. Te amo além de tudo, meu amigo e meu irmão.. 

Estamos vivendo ou morrendo?

Ontem cheguei a conclusão de que a vida não é uma escada que leva para cima.. para ascensão.. E sim uma escada que leva para baixo, para a ruina.. Para caverna do Ser, para o mais intimo de sua Essência.. Sim, ela está localizada em uma depressão.. em buracos inabitados e vazios.. Não sei se conseguem me compreender.. E sim, esses últimos dias tem sido tão reflexivos que não tenho tido tempo de escrever sobre eles por aqui.. Espero que não estejam vindo por aqui e esperando por notícias.. Porque as notícias nem sempre são boas.. A cada degrau descido na escada da vida estamos mais perto do nosso Fim.. Como um companheiro de trabalho comentou ontem comigo.. quando Nascemos, já estamos morrendo.. E é isso, não sei se graças ao retorno ao trabalho, ou graças ao retorno a academia.. Mas ultimamente minha mente anda assim.. descendo as escadas da vida.. ao mais intimo do meu Ser..

Esse é o caminho..

Faz alguns dias que acordo, apenas abro os olhos.. Não penso em nada, não me vem nada a mente.. Tudo parece tão estranho, tão irreal.. Apesar das coisas parecerem mais claras ultimamente, o tempo nublado ainda assombra nossos sonhos e desejos.. Mas apesar dos dias nublados, o Sol tem estado presente e clareando mais algumas coisas.. A fé de que tudo vai dar certo se faz presente.. acredito que podemos chamar isso de fé, ou esperança.. apesar de me parecer mais com Certezas de que esse é o caminho, apesar de nublado, com névoa e sem conseguir enxergar muito bem o caminho.. Vou levantar todos os dias assim, abrir os olhos, e apenas não pensar? Espero que não, esses dias são vazios demais e quero dias cheios, cheios de emoção e prazer.. Quero que quando tudo estiver acontecendo Eu tenha forças o suficiente para deixar tudo no controle.. Para que não me venha a mente pegar outros caminhos.. 

Pior Pesadelo Favorito

Já disse para minhas pessoas que precisamos de rotina.. talvez não seja bem disso que estamos precisando.. o que estamos precisando é disso tudo que está acontecendo.. disso tudo está completamente fora de rotina.. Viver no Caos é uma das coisas mais lindas que existe.. Dias turbulentos, cheios de pensamentos.. tantos que sua mente não consegue deixar o seu corpo fazer mais nada que não seja Pensar.. E os pensamentos acabam virando sonhos, que acabam virando desejos.. e depois viram palavras, palavras lançadas ao vento, que faz seu papel de levar cada som ecoado, que vão se materializando ao longo de segundos, minutos, horas.. mas tem alguns que levam anos.. Os meus pensamentos levam anos para se tornarem reais.. E quanto tempo de vida Eu teria, se não fosse eterno os pensamentos que se materializam.. Vamos pular a parte dos pensamentos que viram pesadelos, ao invés de sonhos.. A materialização desses é necessária.. Vai ficar tudo bem.. No final fica sempre tudo bem..

Dependente..

O que saí em palavras não vale, vale o que ainda não dito, muito menos pensado.. A mente vagueia demais pelo tempo das lembranças.. e existem as lembranças dos futuros sonhados acordados.. Sei lá mais o que dizer ou escrever.. quero apenas voltar a viver.. uma vida real.. onde essa confusão toda seja uma piada contada pelos deuses do acaso e do destino.. Me perdi de mim e dos meus guias.. meus companheiros Eu já não sei mais onde estão.. estou preso nessa realidade e não consigo mais sair.. dependente químico, tinha lá na minha ficha, mas era para duras apenas algumas horas e já duram dias, acho que meses que estamos presos aqui.. Os dados ainda não foram rolados parece.. espero que os dados superem tantas desvantagens.. vou me apegas aos deuses então.. vai dar bom.. vai dar certo.. o bem vai vencer.. a paz irá reinar novamente.. eu não sei nem em quem mais acreditar.. e você quer que Eu confie nessas suas palavras?.. Eu não acredito em mais nada disso aí que você tá falando.. nem Você acredita nessa tal da paz novamente.. a paz nunca existiu, não passa de uma lenda antiga sobre deuses.. Então mais uma vez vamos nos prender ao tempo, de um instante, ou uma resposta positiva.. Nada trágico pode acontecer a esses mortais.. do que tudo isso que já está acontecendo.. parece que eles não vai resistir dessa vez.. todos irão morrer.. 

91 Comprimidos

Noventa e um dias depois, ainda é a mesma coisa do primeiro.. só a sensação mesmo.. Uns dizem melhoras, outras dizem que não.. Nenhuma melhora.. Mas são 91 dias.. Sim, são.. E muita coisa vem acontecendo nessa montanha russa.. Que quando não está subindo, está descendo na maior velocidade possível.. Pois a gravidade tende a ajudar na descida e a complicar um pouco na subida.. Acredito que pra apontar nossa derrota, nosso fracasso, a gravidade realmente ajude.. Não é grave, mas pra mim é um show de terror.. as coisas que passam por aqui, Ela me disse que não tá mais preparada pra ouvir o que Eu disse.. Melhor não falar mais nada.. talvez seja melhor também nem escrever.. o tempo passa diferente por aqui.. bem mais lento e tão mais rápido que a voz viaja, assim como o efeito borboleta.. Pois é.. É GRAVE, não os erros, mas os acertos. Costumo dizer que é daqui pra pior.. Mas vamos fazer assim, apenas contar.. pra depois multiplicar e talvez um dia chegar ao número exato de quantas oportunidades Eu perdi.. Em quantas Eu consegui fracasso.. Teve sim alguns sucessos, mas foram tão poucos.. que não faziam nem ser a pena serem computados.. É isso.. Vamos seguir contanto.. não um com os outros, não um para os outros.. contato, apontando mesmo.. os erros e os fracassos.. erros e fracassos.. palavras novas aprendidas no meu pequeno vocabulário.. E muito usadas já nesse texto, que só queria tentar explicar o que é perceber que tudo se passa e ao mesmo tempo tudo fica parado, estagnado.. Os dias vão se repetir? 91 dias..

Sábado de feira!

A Euforia chega quando saio de casa.. O Mundo é Caótico demais para uma pessoa como Eu.. Tudo em alguns lugares ainda é nublado demais.. e Eu descobri que sou um péssimo escritor.. por isso nunca escrevi.. Quem seria capaz de ler tais coisas como essa? Hã? Do que você está falando, não estou te ouvindo.. O Vizinho pelado passou 24 horas ouvindo Radiohead no volume 10.. Alexa, Volume 10.. Essa é perfeita pra lembrar dela e poder sentir o Sol.. Hoje o café passou do ponto, preciso do seu leito, melhor do seu leite, acredito.. Pensamentos acelerados são o meu forte.. Ela é perfeita enjoada.. Mas é isso, não sei escrever e ainda não sou Filósofo, acho que me perdi em algum lugar da estrada, na selva de pedra.. Continuo sendo seu Samurai.. Minha Queixa? Você me faz sentir muitas saudades.. 8 horas por dia.. x 8 horas por meses.. As vezes o que precisamos é nos despir, somente.. Das coisas que nos pesam os ombros.. Hoje vou deixar Você, mas sempre vou buscar Você.. em todo segundo.. Mesmo lutando contra todos.. Evito sair com Registro Geral.. Por não saber ao certo quem Eu sou.. E deixo sempre a carteira em casa.. Só sei decorado o CPF e a senha do celular que minha filha de 4 anos sabe a senha.. Caso aconteça alguma coisa Ela ligar pro SAMU.. Pois o Papai é o Rei Zog, bem louquinho.. e Ela a princesa de cabelos brancos.. sábia, que desconhece sua sabedoria.. pois seu ser é tão grande que ainda não lhe comporta em 17kg de SerHumaninho que sempre será para mim.. A outra já não sei, prefiro pesar em anos.. 18 anos.. Mais 10 anos? Hoje a gente vale o que tem.. acabo de descobrir isso de uma pessoa que sempre foi referência pra mim.. Mas é isso Atraso, essa palavra não me deixa para trás ou traz? Perguntem aos Doutores.. PhD..

Quero ser prisioneiro do teu coração?

Vendi minha alma ao Cosmos.. Não sei mais em que realidade posso te encontrar, em que momento estou?.. Como lhe deixei claro, tenho algumas prioridades.. e elas são difíceis de deixar de sonhar, nosso futuro aquário de sonhos... que a Senhora das tempestades guie nossas almas pelos mares do caos da vida.. Eu já fiz minha escolha e Você também.. então vamos fazer por onde estamos sempre juntos.. fortes e unidos.. só temos uns aos outros.. Essa Soma certeira de 01+02+06+10.. Ou de 88+94+04+18 .. Eu não sei em que tempo estou aprisionado.. preciso sair dessa escuridão antes que Eu fique cego de tanto sonhar nossos planos e enxergar nosso futuro.. Nosso mundo dos sonhos parece tão real.. Tenho 33 anos e preciso ser obrigado a escrever menos que essas linhas.. só que Eu não consigo.. são muitas palavras que saem como vômito da minha boca.. hoje pela madrugada tentei criar um encontro com um Rei com Amnesia e uma Bruxa que foi Amaldiçoada por ter roubado o passado e os sonhos de seu grande amor.. O Rei caiu em sua Loucura que sua filha havia sido perdida e ele estava a procura dela nos 7 mares.. pois ela tinha virado uma serei no mundo dos sonhos.. mas as vezes penso que essa história não terá um final feliz.. Mas quero que estou lutando com toda a minhas forças que tenha.. preciso pedalar, pois estou usando muitas drogas e meu corpo começa a rejeitar.. não sei mais o que fazer para recuperar minha sanidade.. estou com medo que algo muito ruim aconteça..

Cheguei em casa!?

Cheguei de volta a essa cidade, chata e calorenta.. Onde vivo meus amores e minhas dores.. A Cidade parecia fazia, ou Eu que estava e fiquei com essa sensação ao chegar de volta.. Apesar de ter ido a capital contra a minha vontade, pois não gosto muito daquela cidade também, a ida até que foi necessária.. Muita coisa que para mim era confusa na minha relação com meu Pai ficou mais clara, e mais uma chance foi dada pra nossa relação.. Como falei antes, acho que em alguns textos deixados aqui, que é bom uma segunda chance, acho que tive a minha também.. É bom poder se permitir ressignificar as relação que andam nubladas e confusas.. E não é apenas com meu Pai que estava assim.. Alguns traumas foram curados, pois hoje entendo Ele melhor, acho que por Eu ser Pai também e reconhecer algumas limitações.. Ele tentou, fez de tudo pra ser um bom Pai, mas seu TOC atrapalhou bastante esse processo, e vi isso com meus irmãos do seu segundo casamento.. Eles também devem sofrer um pouco com esse transtorno que nosso Pai tem.. Mas minha ida se resumiu a isso, a conversa e mais conversa.. desabafos, ensinamentos de pai e filho, muita fala e também muita escuta, o que venho praticando muito nos últimos meses.. A gente precisa aprender a ouvir pra aprender a falar e se expressar.. E voltei me sentindo bem melhor.. Mas as coisas por aqui ainda não estão cem por cento.. Alguns pequenos detalhes precisam serem resolvidos, mas infelizmente eles não dependem só de mim.. Mas das pessoas que moram e convivem comigo.. Eu preciso aprender a lidar com Elas, e Elas comigo.. É um processo bem difícil, mas acredito que dará tudo certo.. Ontem/Hoje foi um dia de alegria, voltei a minha rotina, levei minha filha na escola, busquei como de costume, preparei um almoço, fui buscar Lady Laura, minha bike, e fui dar um Treino a Treino nela ouvindo o CD do Erasmo Carlos, Amor é Isso.. Será mesmo Erasmo que amor é isso? Isso tudo que tenho vivido e vivenciado.. Se amor é isso tudo, quero saber aproveitar melhor, como sentir que aproveitei ontem/hoje (falo assim por já ser madrugada e ainda não dormi).. Os diálogos com Elas quando são saudáveis me deixa muito feliz, é muito bom quando a gente se entende.. E ontem/hoje Eu acabei bebendo duas taças de vinho.. Estou me sentindo bem depois delas e da minha medicação.. Mas enfim.. voltar pra casa foi um pouco doloroso, acho que criei expectativas demais em relação as coisas, ao problemas em si.. Pois pensei que tudo estaria resolvido e estaríamos em harmonia.. Mas acredito que no fim das contas estamos, é apenas esse processo lento e demorado que temos que passar.. hoje já consigo me sentir mais Eu mesmo, falando mais as coisas que antes não conseguia falar.. me abrindo mais e tentando não mentir mais pra mim mesmo.. tenho muitos sentimentos guardados aqui dentro de mim, várias pessoas com vários sentimentos, é difícil demais lidar com isso.. não só pra mim, mas pras pessoas que convivem comigo.. Não sei se com esses textos vocês também vão se sentir fazendo parte da minha convivência, Eu acredito que vão.. Pois o que falo, ou melhor, o que escrevo é o que vem de dentro, do fundo do meu ser.. estou entregue.. e é isso.. Voltar pra casa, apesar de tudo, é bom.. rever minha filha, minha outra filha que não é filha, e mãe da minha filha, que depois de 10 anos juntos a gente ainda não consegue definir a nossa relação.. mas acredito que Eu seja pra Ela, assim como Ela é pra mim, um pouco de tudo.. Amigo, Namorado, Marido, Amante e até Inimigo.. pois tem dias que a gente nem se suporta.. Brincadeira.. Espero que aos poucos tudo vá se resolvendo.. Ontem/Hoje fizemos um jantarzinho em família, por isso as taças de vinho e o cardápio era Camarão.. Como disse, um brinde para abrir nossos caminhos, pois andam bastante estreitos.. Que as águas de Março tragam bons frutos e boas colheitas para nós todos e que possamos nos conectar com nosso intimo para que possamos ser sinceros sempre uns com os outros.. Eu tenho batido muito nessa tecla ultimamente.. talvez por não sentir que as pessoas são verdadeiras e sinceras com Elas mesmas.. sempre se camuflando para agradar um ao outro.. Não temos essa obrigação mais, já foi-se o tempo disso.. Temos que nos agradar e nos aceitar, para sermos aceito.. acho que essa é uma das formulas para ter uma vida simples e feliz.. E para que possamos nos sentir em casa, onde quer que estejamos..

Um retorno antecipado!

 

Apesar de meu filho ter-se referido a uma viagem indesejada vir à minha casa, confesso que os poucos dias em que estivemos juntos nos ajudou a refletir mágoas, traumas, angústias, dissabores...

Por motivos pessoais, teve ele de retornar a Sobral ontem; que pena! Ainda tínhamos muito para conversar. Reprisamos um pouco da infância e da fase como criança, mas a adolescência, a fase adulta e a atual, homem e pai, ficou devendo comentários.

O fato é que já estou com SAUDADE. Não uma saudade de cunho melancólico, mas sim de falta. Foram 6 noites de bate-papo verdadeiro, momento em que pude, ouvindo mais que falando e às vezes falando mais que ouvindo, reconhecer que o SAUDADE, aqui, confunde-se com ABANDONO.

Em breve, trarei aos leitores o que conversamos, sendo certo que chegamos a uma conclusão: assim como o meu TOC, o Transtorno Bipolar não tem cura, mas pode ser tratado.

Adianto apenas que todos nós temos um quê de BIPOLAR, pois não há como passar 24 horas de euforia e/ou 24 horas pra baixo.

Até breve...

ANTI

Sempre que toca esse CD me vem Você na lembrança.. Saudade do nosso primeiro momento com esse CD, no dia do lançamento.. Você lembra? Talvez não.. Mas não me vem só a lembrança desse dia, esse CD parece a trilha sonora da nossa história, que foi vivida tão intensamente.. Você foi, na verdade Você ainda é, uma pessoa muito importante na minha história.. Você me ensinou tanta coisa.. Eu sinto tanta saudade de Você.. Queria que em alguns momentos Você ainda estivesse aqui.. Pra gente chorar e sofrer juntos com as coisas da vida.. E também rir, claro.. Você me faz tanta falta.. Existe um Eu antes e um Eu depois de Você.. Você passou pela minha vida como um furacão, aqueles que devastam tudo.. Você me curou de tanta dor, de tanta coisa, me ensinou muito sobre a vida e sobre viver.. A vida não foi justa em nos ter separado.. Talvez tudo deveria que ter sido assim, mas Eu ainda penso que um dia vamos estar juntos novamente, não como antigamente, mas de um jeito novo.. Se é que me entende.. As nossas vidas deram muitas voltas, são vários anos que a gente não se vê e nem se fala.. Eu não sei mais nada de Você e Você não sabe mais nada sobre mim.. Mas te sinto ainda presente na minha vida, porque Você faz parte de mim.. Parte de uma das melhores partes de mim.. Falar isso, falar sobre Você é sempre difícil, contar nossa história, mas acredito que todos viram o quão bem fazíamos um ao outro.. Almas Gêmeas talvez.. Almas que se completam, pouca gente acredita que isso possa existir.. Almas que se completam que chegam em algum momento parecer uma só.. E era assim que me sentia ao seu lado, sabíamos sempre o que o outro estava pensando, ou sentindo.. Viemos conectados de outras vidas, pois em pouco tempo desbravamos um ao outros, as partes que ninguém conhecia, as mais frágeis devo confessar.. Coisas que só podia contar um para o outro, pois ninguém mais entenderia.. e até hoje muita coisa ninguém entende.. Seguimos caminhos diferentes e  tivemos que nos deixar, me senti muito sozinho sem a sua companhia, mas é isso.. Tinha que ser assim, o que me resta é aceitar e me culpar por tudo ter sido assim.. dolorido no final.. Repentinamente nos aproximamos e repentinamente nos deixamos.. Eu espero que Você esteja bem, onde estiver.. Espero que esteja conquistando todos os seus sonhos, vivendo todos os seus planos, e sendo feliz.. Seu sorriso é uma das melhores lembranças.. Seu cheio também.. Um dia desses Eu estava pedalando na rua e senti o seu cheiro.. Foi nostálgico, assim como alguns lugares são.. É sobre isso, é sobre saudade, é sobre distância, é sobre ausência.. mas é também sobre uma parte que ainda é presente, mesmo com tudo isso contra.. Te amo, e vou te amar sempre.. :):

"Só quero que Você entenda

Mesmo se não for pra ser, será..

E se pensar no outro lado

Eu te espero do lado de cá

Eu não te peço muito

Só espero todo dia poder te esperar

Ensaio te pedir pra voltar

Porque morro de medo que se vá..

Não me pergunte do passado

Eu nem sei o caminho pra voltar

E se ainda lembra aonde pisou

Me faça o favor de esquecer

Eu não quero que mude

Não quero que me peça pra me mudar

Eu quero que se cuide

E guarde os minutos para me cuidar..

Estou contigo em todo lugar

Estou contigo em todo lugar

 E tudo que Eu fiz pra te provar que Eu

Não quero a liberdade

Se estiver sozinho pra voar

Prefiro morrer de saudade

Sabendo que Você vem me ressuscitar

Só quero que Você entenda

Mesmo se não for pra ser, será"..

(Pra Ser - Esteban)

Faz de conta que ainda é cedo..

Me preparo todos os dias para os pior.. Em algum momento as coisas podem sair do controle.. É difícil manter as coisas no controle, as coisas na nossa vontade, as coisas do jeito que a gente quer que seja.. Tudo não depende só da gente, acaba dependendo de um meio ou um todo.. E isso a gente não vai ter como controlar.. O que a gente pode controlar? Nossa vida, nossa mente, nossos pensamentos? Talvez nada possa ser controlado, e o que precisamos aprender é a viver no descontrole que é a Vida, em todo esse Caos que não nos deixa em Paz.. Talvez isso seja Paz.. O que Você queria nesse momento Você pode ter? Se sim, talvez Você possa ser um privilegiado.. Mas se não, bem-vindo ao grupo de todas as pessoas do Mundo.. A gente tem o que a gente precisa? Ou a gente tem o que nos dão, nos condicionam a ter.. Eu tenho muitos pensamentos relacionados a esse tipo de coisa e não sei de onde eles aparecem.. Queria ter tanta coisa, mas algumas coisas parecerem que são os outros que querem que Eu tenha e no fundo de mim mesmo Eu não queira ter nada.. Somente o que Eu preciso ter para ter uma vida Suave, Tranquila.. O Mês de Fevereiro acaba amanhã, é o último dia e como os Selvagens cantam, o Ano só começa quando passa Fevereiro para o Brasileiro.. Então é isso, Ano Novo, Vida não tão Nova.. Vou tentar seguir os planos para ter essa vida que Eu quero e não a vida que querem pra mim, voltar minha rotina de treinos de bicicletas com meus amigos, cuidar da minha filha, voltar aos estudos na academia de Filosofia, continuar com minhas leituras e a minha pratica aqui de escrita neste blog que Eu estou aprendendo a mexer aos poucos.. Pode ser mais do mesmo que Eu sempre sonhei ou desejei, mas o que sei é que tenho que lutar diariamente para me contrariar menos, já que vivo nesses dois estados de espíritos, o Forte e o Fraco.. O Maníaco e o Depressivo.. Nesses últimos dias tenho acordado com a cabeça no lugar.. estou chegando ao fim do terceiro mês de tratamento.. Mas pode ser a despreocupação de estar na casa do meu Pai e não ter muita coisa que me engatilha e me incomoda por aqui, não tem as cobranças, as coisas com que tenho que ser responsável.. Mas quero voltar logo pra casa, pro cheiro Delas, De Volta Pro Meu Aconchego.. Voltar pra saber se estou pronto, se Eu vou dar conta mesmo de tudo.. Longe é fácil estar bem, só preciso lidar com a Saudade.. Mas não existe Saudade no Cosmos.. Então é tentar me manter com esses pensamentos, nem sempre saudáveis.. Mas esses pensamentos que me deixam Forte.. Pensamentos de querer resolver tudo logo, para que nada mais possa depender de mim.. Mas será que Depende só de mim? Eu sei que Eu sou uma contradição, pois meus pensamentos acelerados me fazem querer e desquerer muitas coisas.. Alguns dizem que é por causa do meu Signo, pra alguns os Astros nos definem e para outros o que define limita.. Isso é bem confuso também, enfim.. Meu Pai disse para que esse blog seja lido, Eu preciso escrever pouco, mas Eu não quero ser lido, apenas compreendido, e pra ser compreendido acho que preciso ir falando tudo que vem vindo e ponto pra fora todo esse sentimento que na maioria das vezes me deixa angustiado e melancólico.. Se Vocês vão ler ou não, pouco me importa.. O que pra mim tá importando é que Eu estou conseguindo colocar pra fora tudo que me sufoca.. minhas dores, medos, devaneios, sonhos, preocupações.. E até mesmo algumas coisas que são boas.. apesar que a maioria das coisas ditas são trágicas.. Mas daqui uns anos talvez as coisas por aqui mudem para coisas que as pessoas leiam e releiam sempre.. não sei.. Eu particularmente tenho um desejo de escrever um livro.. e talvez tenha que reler tudo que venho escrevendo por aqui para lembrar por tudo que passei para chegar onde Eu irei chegar.. E espero conseguir chegar lá.. Encontrar meu caminho ou deixar que meu caminho me encontre? Enfim.. Só não pode ter fim..

I hate you!

Você é a primeira pessoa que me vem na cabeça quando acordo.. seu cheiro, seu rosto, seu gosto e tudo que não nos deixa em Paz.. A Paz que venho procurando em ter ao seu lado.. A Paz que venho lutando todos os dias para viver ao seu lado.. São tantos sonhos e planos ao seu lado, e todos parecem tão distantes.. existe um abismo, ou uma parede entre a gente? Não sei a resposta, só sei que existe algo que nos separa.. Será que são nossas vivências? Se nossos planos e sonhos nos unem o que nos mantem distantes? O caminho pra chegar até lá não é o mesmo? Será mesmo que temos que trilhar tudo separado para chegar em nossos planos e sonhos? É com Você que quero dormir e acordar todos os dias, mas isso não é literal, pois haverá momentos em que precisaremos estar longe para estar perto.. E talvez isso Você não entenda.. Eu não compreendo sua forma de me amar e Você não compreende a minha, e parece as vezes que essas formas de amar é que nos separa.. nos distância.. Todos que nos olham sentem a intensidade do nosso amor e da nossa história.. todos respeitam e até sentem inveja do que temos e construímos juntos.. Mas sentimos o amor de forma diferente.. Eu posso escrever apenas a forma que sinto e vim aqui hoje pra tentar deixar mais claro pra mim o que sinto por Você.. pois o intuito disso tudo é me conectar mais comigo mesmo e com as coisas que passam pela minha cabeça.. Eu sou adepto da Poligamia, pra mim é bom amar, amar faz bem.. mas nem todos os amores trazem coisas boas.. e isso Eu ainda preciso aprender.. Quando falo de Amores Livres, falo da liberdade de escolher com quem a gente quer se relacionar.. e a gente sempre buscar se relacionar com pessoas que nos faça nos sentir vivos e completos.. e pra mim não existe e não tem como uma pessoa só nos completar.. mas uma coisa que estou vendo e aprendendo é que essas relações podem existir de outras formas.. o amor é universal, e os sentimentos podem existir além da carne e da paixão.. Mas o amor carnal e a paixão existe também.. e algumas delas são poderosas e inevitáveis.. Eu antigamente era bem melindroso em relação aos meus envolvimentos.. sempre procurei conhecer bem antes de me relacionar com alguém, mas a gente tá sempre em mutação.. a gente sempre tá mudando nossos sonhos e desejos e pessoas vem e vão em nossas vidas.. em momentos elas nos fazem bem, nos ajudam a crescer e em outros elas nos fazem mal e nos trazem pra baixo.. Eu não sei o que fiz na sua vida ao certo, sei que fui mentiroso, não fui Eu mesmo, por medo, por muito medo de perder Você.. É uma desculpa Machista, Eu traiu sua confiança e lhe tiro o direito de escolher continuar ou não comigo.. Eu quero ficar com Você, e desejo que Você queira o mesmo.. e nada que aconteça e que aconteceu abalou isso.. As pessoas que passaram pela minha vida durante esses 10 anos que estamos juntos sabem disso, muitas relações foram confusas.. e em algumas Eu aprendi a amar e cuidar.. E algumas ainda são importantes na minha vida.. mas pra Você é difícil aceita-las.. Aceitar que Eu me divida com Elas também.. não necessariamente de forma carnal, mas existe paixão também por Elas.. Mas sei que pra estar com Você minhas relações com Elas tem que mudar.. Mas Eu queria que apenas mudasse e não acabasse.. e que Você aprendesse a respeitar essas pessoas.. Mas isso é pedir demais, pois te machuquei muito e te fiz muitas feridas.. Eu fui ou sou um cafajeste, mas quero deixar de ser.. Não quero mais ser o cara que cura as feridas e deixa feridas piores no lugar.. Eu me sinto um demônio muitas vezes.. por ter que usar de artimanhas malignas pra pode não machucar ninguém com a verdade.. mas Eu cansei de mentir, de mentir pra mim mesmo.. Eu amo Você, amo demais, mas também amo outras pessoas.. quero também cuidar de outras pessoas e que elas também cuidem de mim.. Mas Você muitas vezes não acredita nesses amores.. e me faz por em dúvidas sobre se o que Elas sentem por mim realmente é verdadeiro.. mas acredito nelas.. que Elas não mentem.. sentem mais do que precisam sentir, mas Elas também querem me ver bem, também querem me fazer feliz.. Eu quero que Você seja a primeira a saber de tudo sobre mim, pois tenho por Você um sentimento que vai além do amor e do ódio, temos tatuado em nossos corpos que nos odiamos, e isso pra mim serve pra lembrar que sentimos um pelo outro algo que transcende qualquer tipo de sentimento.. Em vidas passadas, para quem acredita nisso, acho que éramos uma pessoa só, que nessa vida tivemos que nos dividir em dois corpos distintos.. Eu queria ter reencarnado no seu e queria que Você tivesse reencarnado no meu, pois talvez não tivéssemos passando por tudo isso.. Talvez se Eu fosse a mulher que é poligâmica e Você o homem monogâmico pudesse haver um  dialogo mais pacifico.. Eu sofreria mais socialmente, claro.. por Mulheres que querem ser livres sofrem muitas criticas.. Pois nossa sociedade é cruel demais.. Enfim, tudo pode ser confuso, e nada tão claro.. mas não quero que existam mais dúvidas sobre o que Eu sinto por Você.. Tenho muita coisa pra te dedicar, mas sempre fico temeroso por Você desacreditar nessas coisas que tenho pra te dar, por Eu ser quem Eu sou.. Eu não sei mais o que dizer daqui em diante.. O que sei é que preciso agir antes que lhe perca, ou me perca de mim mesmo.. Eu queria que Você conhecesse as pessoas com quem tenho apreço, queria que Vocês conversassem, mas isso seria pedir demais.. sempre vejo todos juntos, se dando super bem.. todos se ajudando e se amando de alguma forma.. Mas isso pode existir apenas na minha realidade que não faz parte da realidade de Vocês.. Eu me sinto um hipócrita muitas vezes, pois tudo parece mentira.. mas não é.. Eu não quero mais me sentir assim.. quero ser verdadeiro comigo, com Você e com todos.. Chega de tanta mentira.. chega de se esconder.. Vamos ser reais, mesmo que sejam várias realidades.. Pois sinto que em mim não habita apenas um Sandro, um Ritner.. quero poder viver em harmonia  com todos os meus pseudônimos e que as pessoas também os compreenda e saiba quem está falando, escrevendo, sentindo, se expressando.. 

O dia em que não deu nada certo..

Mais diálogos e menos entendimentos.. será que estamos falando línguas diferentes? Estamos todos trilhando o caminho certo ou apenas trilhando o caminho dos outros.. Eu por exemplo estou tomando todos os cuidados necessários para ser uma pessoa saudável e o que se passa pela minha mente é que tudo está sendo em vão.. Tanto esforço pra que? Murros em ponto de faca, uma faca que não corta a mão, mas rasga e sangra a alma.. Hoje acordei, mas não queria ter acordado, como os dias tem sido os mesmo, seria melhor um sono eterno.. O sono que planejo e que não consigo realizar.. meus amigos

Houve um alvoroço!

Há quem diga que os melhores são os que estão presentes no momentos tristes e que os amigos que se julgam verdadeiros são os que estão nos bons momentos... mas afinal, quem são seus amigos de verdade? Aqueles que chegam para serem ouvidos, ou os que chegam pra ouvir?... os que chegam com soluções ou os que te fazem encontrar uma solução?... Se eu vier aqui falar de tipos de amigos, vão existir infinitos... Até aquele tipo de amigo de ano, que só aparece no dia do seu enterro, chorando, com uma poesia e dizendo que sempre foi seu melhor amigo, e os presentes no enterro se perguntando de onde apareceu essa pessoa que nunca foi vista do seu lado... É isso, tenho em mim nesse momento que um alarde foi feito por deduzirem que o meu jeito e modo de relaxar estava me levando ao Suicídio... Eu falei aqui pra vocês qual era o meu plano... como tinha me acordado, e como queria passar o dia.. Mas não foi como Eu planejei, mais uma vez... Porque talvez se tivesse sido, Eu não estivesse aqui escrevendo mais uma vez... Mas vim relatar como me senti e como agi nesse fim de semana memorável... O Plano como vocês sabem era bem simples, remédios e uísque... que mal tem nessa combinação? Overdose. Você pode me responder isso... Mas o que foi ingerido, é o que costumo ingerir todos os dias... só que triplicado... no sábado quando acordei com a esperança de descansar perto das pessoas que não queriam descansar perto de mim tive a ideia de descansar como o de costume... Usando drogas e bebendo álcool. Então saí no supermercado mais próximo e comprei meu uísque favorito, Jack Daniels e coca-cola pra acompanhar... Ainda veio uma batata de brinde que o caixa acabou derrubando e passando achando que era minha... Enfim, cheguei em casa, tomei meu banho e fiquei à vontade, que ao meu gosto é sem roupas... porque nasci sem elas... Liguei o computador da minha companheira para poder escrever aqui pra vocês e conversar como se conversava antigamente pelo MSN, agora WhatsApp. Tomei 10 gostas de clonazepam... e comecei meus diálogos, com as pessoas que eu tenho na minha lista, pequena sim, de contatos. Um deles se assustou com minha programação, ela pareceu realmente suicida, mas no fundo de mim mesmo não era... Era só pra relaxar e tentar meus limites em relação as drogas... Ver o quão chapado eu ficaria e o tanto de coisa que poderia sair da minha cabeça nesse estado... Pois sou um ser que guarda palavras, palavras que não conseguem ser ditas em diálogos, apenas em monólogos... Ele acabou vindo até minha casa e tomando de mim minha bebida e meu medicamento... Mas apesar de tudo isso consegui relaxar. Fui tomar banho, Ele acabou tento que ir em casa e eu acabei prisioneiro dentro da minha própria casa... Quando ele voltou, deixou o frasco de bobeira, foi onde tomei mais 10 gotas enquanto ele estava na sala respondendo umas ligações, e tomei meus comprimidos do turno da noite, mas em porções dobradas... 10 gotas depois no horário antes de dormir... ainda tomei um energético, pra tentar aguentar assistir ao filme que escolhemos... Depois de algumas horas de conversa ele comprou comida e disse que estava junto comigo nessa... cada um com seus gatilhos... Propus bebermos, anarquizamos, e em até sermos presos por está fazendo algo de errado.. mas o que acabou acontecendo foi que Eu dormi, por 12h consecutivas.. e quando acordei, tinha um outro amigo aqui..  agora eram dois querendo cuidar de  mim. O que tinha dormido na minha casa acordou cedo e acabou pedindo comida.. e que bela comida.. Fiz um café e ficamos todos satisfeitos.. Um deles nos deu carona em seu carro até a casa do outro que pediu que Eu fosse junto.. Tomei meu remédio de rotina e fui.. Não queria ir.. o que Eu queria mesmo era continuar meu fim de semana de descanso.. passei algumas horas lá, ou talvez alguns minutos e voltei pra casa.. voltei para onde queria está, na frente do notebook, conversando como pessoas, escrevendo as coisas que passam pela minha cabeça e já que não  tinha uísque, comecei a beber Coca-Cola com 21 gotas de Clonazepam.. Essas são as gostas que Eu tenho ao meu alcance.. sei que o médico permite está no meu controle isso por não ter nenhum risco, risco que todos falam que tem.. No dia anterior tinha feito pesquisas sobre como ter uma Overdose de medicamentos, que era justamente pra não passar por isso, mas enfim.. E ao todo tomei quatro dosagens dessa de coca com 21 gotas.. total de 84 gostas.. Tinha marcado de ir assistir a final da Recopa na casa de um amigo, peguei minha bicicleta e fui.. a sensação era que Eu estava bêbado, mas como, se Eu não tinha bebido, lembrei das gotas.. eram elas agindo, deixando meu corpo cansado e minha mente sonolenta.. Consegui um cigarrinho do capeta no caminho e dei alguns tragos.. meu amigo me ligou e Eu disse onde estava, na casa de um amigo vendo futebol.. e ao que parece, só deu tempo de assistir o primeiro tempo.. os dois me levaram pro hospital, onde Eu nem lembro direito como foi.. só me lembro de duas bolsas de soro que tive que tomar na veia e minha companheira chegando pra me buscar.. Um dia de descanso que  tornou-se um alvoroço na vida das pessoas que estão comigo.. E é isso que não saí da minha cabeça, até quando esses desencontros irão existir.. até quando o bem de um não vai ser o bem pro outro.. os pontos de vista estão sempre em conflito e ninguém consegue mais olhar para a mesma direção.. ou estamos querendo apenas impor nossos jeitos certos um nos outros.. Só sei que hoje Eu acordei em paz.. feliz, não descansei como queria, mas descansei com 30 gotas 4h de sono profundo... 

Primeiro dia depois do primeiro último dia...

O plano era simples: uma garrafa de uísque e meus medicamentos de rotina... Ia passar a tarde e até onde desse conversando com pessoas que considero e tomando tudo lentamente... O objetivo era dormir e não acordar mais, ou não acordar aqui, nessa realidade... Acordar em algum outro lugar, onde tudo já estivesse resolvido e não precisasse mais ter que existir dor e sofrimento... Mas dizem que a dor e o sofrimento ia ficar de qualquer forma, que ele não iria comigo, ia ficar na minha ausência, na minha não presença material aqui nessa realidade. Quem ia sofrer com isso? Eu acredito que ninguém... Dizem que vão sentir minha falta, mas eu não acredito muito nisso... Todos foram descansar de mim, estão cansados de mim, dos meus assuntos, de quem eu sou: fraco, frágil, melancólico e pessimista... Uma amizade tóxica como dizem nos dias atuais... Quem quer ficar perto e ajudar uma pessoa assim, nem os profissionais que me tratam eu sinto empatia, é como se eles estivessem fazendo o que lhes és obrigado a fazer, não por amor a vida, mas pelo amor ao dinheiro que ele ganha por ser um profissional dessa demanda que tem muita procura, o mundo inteiro está doente da cabeça e ninguém se importa com isso, está todo mundo buscando se matar, mas se matem lentamente, em pequenas doses diárias de lamentações, e de falsas esperanças que as coisas irão se tornar melhores e com mais vida, com mais humanidade... O que somos nós, humanos, além de um câncer no Universo que vive em expansão, e nós humanos em declínio, destruindo o que quer se expandir, destruindo o que é eterno, o que vai ficar... Pois nós seres humanos estamos aqui de passagem, e achamos que somos donos de nossa vida... Ela é apenas um empréstimo, uma passagem para que possamos tornar esse Universo mais eterno... De agora em diante o que me resta é diminuir meu tempo nessa realidade... Não tem muito o que fazer, já faço tudo que tem que ser feito, e isso tudo me deixa ruim, pior, sem melhoras... Só aumenta meu desejo e mata a minha esperança... A forma que eu quero viver é destrutiva aos que estão ao meu lado, e a vida que tenho ao lado das pessoas que amo é destrutiva pra mim mesmo... Até quando isso vai ser assim? Ontem tive a certeza que muitos de mim estão em conflito, uns querem umas coisas e outros querem outras... Será possível que todos fiquem em paz uns com os outros, todos satisfeitos nesse corpo... Ou vai ser uma chacina interna, uns matando os outros e vai sobreviver só um... Talvez essa guerra leve à morte do corpo, e assim essa guerra saia sem nenhum vencedor... Um corpo morto de várias vidas que deseja viver de formas e jeitos diferentes... O Pai, O Companheiro, O Amigo, O Amante, O Jogador, O Ciclista, O Filosofo, O Escritor, O Verdadeiro e O Falso... Todos dentro de um Corpo que não tem voz e muitas vezes se cala pois não sabe quais dessas pessoas estão falando... Será que existe uma língua que possa falar por todos, ou só o silêncio das atitudes de cada um?... Enfim, mais um primeiro dia de últimos dias que virão...